「母愛不是天生的？」 PTT鄉民的溫柔剖析
▲親子間該如何相處，是每個家庭的必修課程。（圖／達志示意圖／以下同）
網搜小組／綜合報導
當媽媽對很多女性來說，是既甜蜜卻也沉重的負擔，ptt一名網友就在男女版po文表示，自己雖然很愛老公，卻無論如何沒辦法喜歡自己的孩子，因爲她從小就討厭小孩，她雖然想盡力勉強自己當個好媽媽，卻始終沒辦法做到，因此她上網求助，希望網友能解答她的疑惑。
網友carolinecsz看到她的困難後，就以自己的經驗發文回覆，告訴她母愛有時候並不是天生的，別再爲「我不喜歡我的小孩」這件事情痛苦，文章不僅溫柔細膩，也準確地點出原po的問題與困境，這也讓ptt鄉民們紛紛表示讚賞，推爆了這篇文章。
以下爲carolinecsz撰寫全文（已獲本人同意刊登，未經同意請勿轉載）：
我也是一個小孩的媽媽了，我和你完全不一樣，是那種恨不得每天抱着小孩，一直親他黏着他直到他煩的人（他已經煩了）但是我認同一件事：母愛不是內建。我也不是24小時都洋溢着母愛覺得「啊～有小孩好幸福」的人！
這跟能力無關，有的人天生就是不喜歡小孩，而你是從很小的時候就發現這件事。也許有什麼原因讓你不喜歡小孩（甚至在你小的時候）也許你厭惡的是母親這個角色。我想要跟你說的是我看完你的文之後的感想，僅供參考。
1.你熬過來了，現在不要一直回想懷孕那時候的事，也不要去想新生兒階段的事了。
沒錯，生育會對女人造成無法逆轉的變化，如同你說的，身上的斑點、疤痕、紋路，每一個印記都在告訴你「你走過這一段對你來說如同水火的回憶」。但是現在，你不需要再經歷它了，那些討厭的斑紋如果仍然一直提醒你，請你積極面對它們，去做雷射除斑，肥胖的肉，靠運動消除掉。
小孩一出生對於母親的索求是沒日沒夜的，要一直到他們去念書，到國中才能夠慢慢脫離家庭生活開始進入社會，但是相較於新生兒，七歲的女兒已經不是每分每秒都要黏着你。你也可以開始慢慢把自己從母親這個角色解放出來了。
對一般人而言（有母愛或着對參與小孩的人生有所期待的人）他們的時間是往前推移的，雖然孕期，新生兒時期的痛苦沒有比你少，但是他們對於這些過程有相當的心理準備，所以留下的心理壓力沒有你那麼大。對你而言，懷孕的第一天開始就是一個巨大的苦難，你被說服了『自己的小孩會不一樣』『一出生你就會愛他了』但事實上並非如此。所以那些你走過的痛苦更像處刑一樣在你身心留下痕跡。
但是，請你稍稍從痛苦的情緒裡走出來，仔細想一下你的人生並不是一輩子都和這個孩子綁在一起，你也沒有這個責任義務24小時用枷鎖來銬住自己。
女兒去上學的時候，你可以再做回你自己，做一個女人，做一個老婆。你沒有懷孕了，她不在你的肚子裡。她也不再是24小時都需索着你的新生兒，你走過來了！不需要再拉緊神經待命。
如果你從來不讓自己從母親這個角色轉移到做自己的角色，你會漸漸覺得失去自己，會慢慢的被社會的期待吞沒。也許你是因爲了解自己討厭小孩，你用更加緊繃的心情來看待做爲一個母親的自己，深怕自己的心思泄露而沒日沒夜的監視着自己的行爲，導致你覺得有另一個自己出現。其實、你現在要告訴自己的是：懷孕、新生兒階段都已經過去了。那些曾經的痛苦也該讓它過去，孩子好不容易長大了，你能有更多時間做自己。找個空檔修復自己吧！如同前面所說，你不只是個母親。你也是個女人，有自己的人生。
你有的痛苦，許多喜歡孩子的母親也有，只是程度上的差異而己。害怕自己被母親的角色吞沒，甚至很多人在孩子長大離巢之後忽然不認識自己了。而你只是提早知道自己會變成這樣，掙扎得太用力了，導致精神狀態也不是太穩定。
你有說你曾經嘗試要去培養「母愛」，但最後卻失敗了。我想要告訴你的是，任何一種愛，都會因爲愛的人，被愛的人，而生成不一樣的形態。你在追求一種既定的「母愛」的形式，本身它就不可能達成的。因爲你心中的「母愛」的原型或許是來自某一個家庭自已生成的，那是隻有在那些人之間、在那個環境底下才會有的樣子。
你和你的女兒有你們自己相處的狀況，你不需要去追求刻板印象中某一種母愛，沒有考慮自己的情況和女兒的情況，當然會失敗。你照顧小孩的方式和我有一點像，只是我平時肢體的擁抱很多，很喜歡親他。（我知道原因是我自己小時候和母親的關係是非常疏離的所以我在小孩身上找尋那種親暱感）扣除了沒有（我兒子覺得很煩的）肢體觸碰，我和你並沒有什麼太大的不同。
也許這就是你對你的孩子的方式。不需要太去糾結「母愛」兩個字了。生活，認真的面對，這是比任何事都要重要。
2.當孩子長大了，你們能有的關係就不同了
你也有提到，你女兒算是乖巧。對你而言你認爲的愛或不愛，都只是你的主觀意識。你的關心照顧一樣對她是產生意義的。我建議你不要再糾結你「不愛孩子」這件事。既然你說你是理性的人，你可以認真的面對她的需要，生活上的照顧，健康上的照顧，就像你也許曾經認真面對過的任何一份工作，你的興趣一樣。把跟孩子的相處從「愛與不愛」這個大前提拿掉。認真的看待這個「個體」。
就如同你面對一個你的朋友，她的心情不好和你訴說你也能認真聆聽一樣。母親和孩子的角色本來就不是隻有一種，有的人和孩子相處起來是像朋友一樣，有的人（就像網友在推文說的）對孩子放牛吃草。
我相信你對女兒的照顧已經盡力周全了，尤其因爲你心裡知道自己不喜歡孩子，你可能更加要求自己不能缺漏，甚至已經在諮詢醫生怎麼辦了，所以我相信你的女兒是在很完善的照顧底下成長，你願意向外求援很好，如果這個醫生感覺起來無法同理你的心情，請趕緊再找別的醫生或諮詢師！
我不認識你，也許你對朋友，對鄰居是很友善的。你討厭的是「小孩」而不是「人」如果「愛這個孩子」對你來說很困難，可以聽聽網友的建議，把女兒當朋友一樣相處。以一個對等的態度來認真面對她。現在的孩子很早熟，慢慢的她的生活重心會轉移到社團，興趣，朋友上面，你能做回自己的時間慢慢變多了，相信壓力也會變小，相對的更能以朋友關係相處，某些角度上來看，這樣子的關係或許比絕對的母女關係更有正向的影響。
3.不要再糾結「我不喜歡小孩，我不愛我的孩子」
仔細想一想，你的不喜歡是構築在什麼樣的基礎上，是討厭他們的氣味？討厭他們的任性？討厭他們依賴母親？還是從根本上毫無理由就是覺得厭煩。這件事就是你先天或後天所帶來的性格。當你踏出（你認爲）錯誤的第一步，想要說服自己「我不會討厭自己的孩子」之後，這一切的確都不會再有挽回的餘地了。
你不需要一直用這一個點鞭笞自己，不斷的提醒自己。是，事情已經發生了，不斷的去提醒自己對你、對你女兒、對你老公，都不會有任何的幫助。你說自己是理性的人，那請你理性地去看待現在的生活。你和自己對話的時間，是否需要一直告訴自己你忍受不了那個小孩存在在家裡？是否要一直陷在這個泥沼裡？
身爲一個很喜歡小孩的媽媽，我要告訴你，每個媽媽都會有受不了自己的小孩的時候，生氣到很想把他塞回肚子裡。你的情形和（你覺得）其他有母愛的人來比，只是程度上的差別而已。事情沒有那麼嚴重，不需要一直糾結在「我沒有內建母愛」這一件事上。
我也不是24小時都內建母愛。（那種東西只有德蕾莎修女身上有吧！）
你希望社會不要批評你，你也是有好好在養她。沒錯，希望你也可以不要再批評你自己，接受這樣的自己。她慢慢就長大（離巢）了，只要你認真面對她的一切，相信事情沒有那麼嚴重。（我旁觀者的角度覺得你也沒有那麼討厭她）你對她的照顧，你對她的關心，仍然是有意義的，不會因爲你是一個討厭小孩子的人，你做的一切都是毫無意義的。只要你認真面對女兒，而不是漫不經心敷衍過去，這一切的關心還是有正面影響的。
4.至於... 批評的人...
倒是也不用那麼在意，一件事有很多不同的看法。最重要的是，如果你想要改善現在的痛苦，底下網友有很多建議我覺得也許是不錯的方法。或許你認爲社會上有很多不諒解的人，其實只是因爲噓文看起來比較刺目，罵人的言語比較容易被記住，能體諒的、或者和你有一樣的感覺的人，比你想像中的多。不要因爲自己假想「社會大衆都不能諒解我！都在批評我！」而導致自己的痛苦加倍。
多聽一下建議或正面的聲音，順便導正一下自己的想法「其他人都好有母愛！」其實很多媽媽在被小孩逼瘋的時候會做出更可怕的行爲。母愛不是內建的，我想這件事正慢慢被學習接受中...祝福你。
ps.對於不喜歡小孩在猶豫要不要生小孩的人，生小孩真的是一件改變人生十數年的事情，加上要花的金錢、體力、心思...奉勸你三思而後行。生了就要養，這不是養寵物那麼簡單的事。狗狗還比小孩聽話很多，貓咪你只要幫他清貓砂就好，小孩你幫他換大便尿布還要被他踢他也不見得願意讓你換= =。
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