孩子最討厭父母說的5句話，希望你一句也沒說過
在《好父母的說話之道》一書中，有句話讓我印象深刻：
父母掛在嘴邊的口頭禪，會對孩子的未來產生難以預料影響。
高超的溝通方式，能讓親子關係更進一步；
不當的遣詞用句，只會讓孩子越來越心寒。
孩子普遍討厭父母說這5句話，要是你經常說起，一定要留意。
在《父母對話青春期》一書中，有這樣一個故事。
上初一的兒子房間突然傳來悶響，媽媽連忙跑去看怎麼回事，發現兒子把書包摔在地上。
媽媽看到這情形，連忙問道：“這是怎麼了？”
兒子氣呼呼地說：“不用你管！”
媽媽急了，跟他說：“有什麼事也不能摔書包啊。”
兒子這才道出實情：“老師就知道留作業，到明天天亮都寫不完。”
聽了兒子的話，媽媽來了句：“我早跟你說放學就抓緊時間寫，磨磨蹭蹭到現在，寫不完怪誰呀。”
這話無異於火上澆油，兩人又互相嗆了幾個回合。
兒子更加不開心，大聲嚷嚷着：“就知道叨叨叨，走開，不用你管。”
這位媽媽的本意是關心兒子，沒想到卻給兒子本就焦慮的心，又增添了新的煩惱。
作家金惟純曾說過：“千萬別再說‘早就跟你說過了’，尤其是對孩子和員工。”
爲什麼呢？
因爲這句話的言下之意，是證明自己是對的。正因爲對方沒有聽話，所以現在出錯了，有種推卸責任的意味。
這樣甩鍋不僅解決不了問題，反而會澆滅對方的熱情，打擊對方的自信。
下次，不妨把“我早就說過了”換成“我能幫你做點什麼”，家庭氛圍一下子就不一樣了。
博主@鄭念分享過自己的經歷。
小時候，同桌看她長得有些胖，就給她起外號，叫她“豬八戒”，還慫恿其他同學不要跟她一起玩。
每次下課看着其他女孩子一起跳皮筋時，鄭念就特別羨慕。可等她跑過去時，大家又不理她。
她覺得自己被欺負了，於是回家跟爸爸訴苦，沒想到爸爸只是輕描淡寫來了句：“哎呀，這點小事有什麼好生氣的！”
那一刻，鄭念覺得爸爸一點也不理解自己，也不愛自己，爲此難過了好久。
從那以後，她變得愈發孤僻，不在任何人面前表露自己的情感，身邊也沒有特別親近的朋友。
有時候，父母眼裡不足掛齒的事情，在孩子眼中可能至關重要。
要是父母忽略了孩子的真實情緒，拿自己的尺子去丈量孩子的生活，只會和孩子漸行漸遠，成爲“最熟悉的陌生人”。
有研究顯示，人的情緒和大腦前額葉關係密切。
當孩子年齡小的時候，這個區域發育比較慢，所以需要通過強烈的情緒來表達情感。
父母該怎麼對待孩子的情緒呢？
關鍵是傾聽，要讓孩子覺得自己是被理解的、支持的、看見的，讓他們知道父母是跟自己站在一起的。
哪怕這麼做無法改變現狀，但他們的內心會更有底氣和安全感。
“你看看你們班某某多厲害，看看人家成績多好！”
從小到大，我們一定聽過不少類似的話，也都遇到過“別人家的孩子”。
逢年過節，大人們只要聚在一起，就喜歡攀比孩子的方方面面。
或許父母的初衷是藉助榜樣的力量，來倒逼孩子成長，可往往事與願違。
在電影《大河戀》中，諾曼和保羅兄弟倆從小一起長大。
因爲年齡差不多，所以他們難免被拿來對比。
在河裡衝浪時，會看誰更有勇氣。一起釣魚時，也會看誰動作更標準、誰釣得更多。
身爲老牧師的父親，有時會不經意跟弟弟保羅說：“看看你哥哥......”
然而這樣的話不僅沒有激勵保羅，反而讓他愈發叛逆。聽到哥哥被芝加哥大學聘用時，他的神情充滿落寞與陰霾。
後來，他愈發自暴自棄，迷上了賭博，並因此欠下大量外債，在巷子裡被人痛打去世。
每個孩子都有閃光點，可要是他身上的光總被別人遮蓋住，就會心生痛苦和醋意。
孩子身上的負面情緒和不良表現，都不是憑空產生的，而是內心深層次需求沒有被滿足後的連鎖反應。
也因此，積極心理學家彭凱平建議父母，平時要多和孩子聊沒有答案的問題，比如愛、知識、心理健康、快樂、幸福。
而不是總聊排名和考試分數，這會讓孩子產生壓力感和焦慮感。
上週末去醫院取藥，在門診大廳排隊時，聽到旁邊一個媽媽正在斥責女兒：“你準是不聽話，穿少了才感冒的。”
女兒看起來年齡不大，也就六七歲的模樣。
她低下頭，小聲辯解道：“我沒有嘛。”
可媽媽一臉不信任，繼續追問：“那怎麼會突然咳嗽？都跟你說了多少次了戴口罩，準是又忘了。”
在強勢的媽媽面前，女兒漲紅了臉，委屈地大哭起來，哭聲和咳嗽聲吸引了很多人的目光。
媽媽一臉無奈，只好抱着女兒哄起來。
很多父母在跟孩子溝通時，會跟這位媽媽一樣，把自己的主觀看法強加給孩子，習慣了說“你準是......”
這種做法乍一看無關緊要，可長此以往，對親子關係的傷害極大。
因爲父母根據自己經驗得出的猜測，不一定正確，還會把孩子推到對立面，讓他覺得自己不被信任，從而滋生出委屈、生氣、憤怒等負面情緒。
有了這些不好的記憶，孩子下次再遇到同樣的情況時，就會自然而然地選擇沉默或逃避，覺得“反正說了你也不信”。
親子之間的信任就像一張紙，一旦弄皺之後，再用力撫平，也很難恢復原樣。
網上有個熱門帖子：“你最討厭的說話方式是怎樣的？”
有個點贊很高的回答是：“習慣性反問。”
不知從什麼時候起，“不好好說話”似乎成了一種流行病。明明可以溫和溝通，可一開口卻攻擊性十足。
鄰居李姐就是如此。她兒子住校，一週回一次家。
每次兒子回來前，她都會精心準備一大桌菜，生怕兒子吃不好。
可不知道爲什麼，母子倆待在一起沒幾分鐘，言辭間就火藥味十足，吵架是家常便飯。
有次在電梯裡碰到他們，兒子無意間說起數學考試題目難，李姐脫口而出：“全班這麼多學生，怎麼偏偏就你不會？”
聽了這話，已經離開校園好幾年的我心裡都有點發怵。
可能是看到有外人在場，她兒子沒吱聲，但能明顯感覺到他的不悅。果然，回家沒過幾分鐘，就傳來兩人的吵架聲。
反問式否定，是攻擊性最強的說話方式之一，但在生活中屢見不鮮，比如：“不然呢？我怎麼知道？你心裡沒點數嗎？”
這些句子看似是在交流，卻傳遞着輕蔑和嘲笑感，讓人很不舒服。
哈佛大學精神病學副教授馬丁認爲，語言虐待可能比其他形式的虐待具有更持久的影響，因爲它更隱蔽、更連續。
在一個孩子成長的過程中，最需要的不是父母的打擊和否定，而是認可和讚揚。
孩子真正期待的，不是從父母身上得到冰冷的信息，而是有一個溫暖鬆弛的傾訴對象。
教育專家李玫瑾在《心理撫養》一書中寫道：
“別怪孩子這不好那不好，他現在的一切都拜你早年的養育所賜。”
這話看起來有些偏激，卻也有一定道理。
心理學上有個詞叫“超限效應”，指人在持續且高強度的刺激下，很容易變得不耐煩。
這個理論源於作家馬克·吐溫的經歷。一次他在教堂聽牧師演講，覺得對方講得很好，想要捐款。
沒想到10分鐘過去了，牧師還沒講完，他有些急躁。又過了一會，牧師還在絮絮叨叨，他1分錢也不想捐了。
等牧師終於結束了冗長的演講，馬克·吐溫因爲氣憤，不僅沒有捐錢，還從盤子裡偷了2元錢。
在跟孩子相處時，父母也可能會犯類似的錯。
當他們反覆說出傷人的話時，表面看是在教育孩子，爲孩子好，實際只會讓孩子滋生厭倦和逆反心理。
好好說話，是父母一生的功課。
如果你真的愛孩子，試着多鼓勵、多理解孩子，這纔是一個好家庭該有的模樣。
作者 | 林希言，公衆號：希言說成長
主播 | 楚翹，治癒系主播。喜馬FM：楚翹_詩歌之王。
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