孩子最討厭的這五句話，90%的父母都說過，你說過幾句
作者：主創團·紫陌
知乎上有個問答：“父母對你傷害最深的一件事是什麼？”
其中幾個高贊回答都跟父母說的話相關：
考試沒考好，被罵：“一天到晚就知道吃，腦子比豬還笨！”
事情沒做好，被嫌棄：“我怎麼生了你這個沒用的東西！”
談到將來，被質疑：“就你這樣能有什麼出息？”
相信每一個成年人，看到這些話都會感受到撲面而來的扎心和難受。
更何況是小小的孩子呢？
他們把父母的話看得比什麼都重要，也會用父母的話來看待自己的人生。
正如心理學家蘇珊·福沃德博士所說：“小孩是不會區分事實和笑話的，他們會相信父母說的有關自己的話，並將其變爲自己的觀念。”
好的話語，能幫助孩子建立自信，激發出更多的潛能和動力；
而負面話語，卻會讓孩子感到沮喪、無助和失望，讓他們對自己的能力和價值產生懷疑。
下面這5句話，對孩子有害無益，希望父母們一句也別說。
“哭什麼哭，你還有臉哭？”
晚上八點，隔壁傳來孩子的哭聲，緊接着，是媽媽嚴厲的聲音：
“哭什麼哭，你還有臉哭？這麼簡單的題都能做錯。”
“今天晚上不把這幾道題做對，你就別睡覺。”
哭聲被壓抑下來，變成輕微地啜泣。
“還磨蹭什麼，趕緊把例題看一遍。”媽媽接着催促道。
不禁爲那個孩子感到可憐。
倒不是因爲學習上的辛苦，而是覺得，這麼小的孩子，就要學會壓抑自己的情緒。
想起心理學家黛博拉·麥克納馬拉說過的一句話：“孩子哭泣時，應該讓他將情緒發泄完畢，而不是強行阻止。因爲哭泣本身是無害的，阻止纔是。”
哭泣是孩子釋放委屈和壓力的一種方式，倘若這些負面情緒得不到釋放，會讓孩子變得自卑、怯懦、封閉，甚至抑鬱。
曾幾何時，我們也被要求：
跌倒了：“不疼不疼，快起來！”
受傷了：“你是男子漢，不能哭！”
難過了：“多大點事呀，至於嗎！”
於是，我們強行把眼淚憋回去，假裝堅強，並開始學會了隱藏情緒，內心卻孤獨而痛苦。
心理學上說：情緒永遠是優先的，並沒有對錯之分，他們只是我們內心世界的真實反應。
將壞情緒釋放出去，才能身心健康。
而哭泣恰恰是孩子釋放情緒最直接的方式。
因此，家長不要因爲煩躁而阻止孩子哭，而是應該等孩子情緒平復後，再進行安慰和積極地引導。
當孩子看到自己的情緒被接納和重視,內心會充滿安全感,也會理解父母的苦心。
“你看看XXX……”
綜藝《少年說》有一期節目讓人印象深刻。
一個女孩吐槽媽媽總是拿自己和表姐比較，每天掛在嘴邊的話就是“你看看你表姐……”。
女孩承認，表姐是很優秀，但自己也有優秀的地方。
她願意幫媽媽洗碗，也經常起早貪黑地學習，但這些，媽媽從來都看不到。
女孩一直以來渴望的，就是媽媽的一句誇獎，卻從未如願。
中國新聞網曾發起過一次投票，內容是：這些話，你最討厭聽到哪句？
結果，有12.8萬人都選擇了“你看別人家的孩子”，幾乎佔總投票人數的一半。
可見這句話對孩子的傷害之深。
可能父母的本意，是想激勵孩子上進。
可這種比較，在無形中否定了孩子之前所做的全部努力。
不但會摧毀孩子的自信，還容易讓孩子產生逆反和對抗心理，索性“破罐破摔”。
作家張佳瑋曾說過：“最壞的教育，並不是物質上的窮養，而是強調對比與差距的優劣，不斷提醒孩子‘你的境況很糟糕’，這遠比窮養更糟糕。”
與其用“比較”的方式去激勵孩子，不如多給孩子一些正向鼓勵。
平時要多誇獎孩子的優點，肯定孩子所做的努力。
對於不好的方面，用“我知道……”“我希望……”“我相信……”等話語去理解和鼓勵孩子。
有了父母的認可與支持，孩子纔會充滿自信、不斷超越。
“這點小事都做不好，真是沒用”
生活中，你是否經常這樣批評孩子？
“和你說過多少次了，就是記不住。”
“你怎麼這麼笨，什麼都幹不好。”
“這點小事都做不好，真是沒用”
這種“恨鐵不成鋼”的抱怨，雖然只是父母一時的情緒發泄，但對於孩子來說，卻是一種能力上的否定。
不但會傷害孩子的自尊，還會讓他們覺得父母嫌棄自己，認爲自己不被愛。
馬斯洛需求理論中說，每個人都有“尊重需求”和“自我實現需求”。
當父母指責孩子“什麼都做不好”、“沒用”時，會讓孩子的自尊心和價值感都遭到打擊。
久而久之，會產生自我懷疑和厭棄，覺得自己就是一個“沒用的人”，從而自我設限。
想要孩子進步，不要一味地批評和指責，而要學會用肯定的語言幫助孩子建立自尊和自信。
比如：
“沒關係，下次要小心點。”
“你已經做得很好了，但是還可以更好一點。”
“你比我小時候強多了。”
這些話，會激發出孩子的好勝心，爲了得到父母的表揚，他們會努力讓自己做得更好。
“我說不行就是不行”
前幾天去朋友家做客。
一進門，就見朋友的女兒一副氣鼓鼓的樣子，不免覺得奇怪，這孩子不但成績好，性格也乖巧，今天這是怎麼了？
朋友說：“不用理她，跟我置氣呢，明年就中考了，偏要報什麼舞蹈班，多耽誤學習呀。”
“女孩子學舞蹈挺好的，可以提升氣質。”我隨口說了一句。
“就是嘛，而且我只是週末去跳，也不會影響學習。”孩子見有人支持，趕緊爲自己爭取。
朋友卻拉下臉，語氣強硬地說：“你就死了這個心吧，我說不行就是不行。”
孩子不再開口，神情落寞地進了房間。
當孩子提出一些要求時，有些父母會按照自己的想法“一錘定音”，根本不和孩子商量，孩子只能無條件服從。
可是，服從並不代表信服，孩子雖然迫於父母的權威，不敢公然忤逆，內心卻積攢了無數的委屈和不滿。
長此以往，容易形成兩個極端。
一種是不斷壓抑自己的需求和感受，逐漸喪失獨立自主的能力，形成依賴的性格；
另一種則會把越積越多的不滿轉化爲與父母的對立和衝突，影響親子關係 。
雖然父母的出發點是爲了孩子好，但有時難免有自己的思維侷限。
遇到分歧時，也應該聽聽孩子的想法和意見，適當給孩子選擇的權利。
即便是拒絕，也要講出自己的理由，並且用一種溫和的方式，而不是簡單粗暴的“一言堂”。
“我這都是爲了你好”
電視劇《承歡記》中有這樣一幕。
麥承歡的媽媽對她說大姨來了，讓她打扮漂亮點去酒店吃飯。
可當麥承歡推開門，卻見到一屋子人。
原來，麥媽媽沒經過女兒的同意，就和男方家人共同籌備了女兒的訂婚宴。
可在此之前，麥承歡已經因爲男友的無擔當和他家人的傲慢與輕視，而選擇了分手。
結果，一向聽話的女兒終於忍無可忍，把一直以來積壓在心裡的委屈全都說了出來，並搬出家門。
麥媽媽這纔開始反省。
父母們最容易犯的錯誤就是：打着“爲你好”的旗號，自以爲是地去幹涉孩子的生活。
殊不知，這樣的“好”已演變成一種“控制”，讓孩子感到沉重和窒息。
真正爲孩子好，不是替他們規劃好一切，更不是讓孩子按照我們的預想去發展，而是要學會放手，讓他們安心做自己。
當孩子面臨選擇時，父母可以給出建議，但不能代替他們做決定，孩子擁有自主選擇的權利，才能在成長的道路上更加堅定和自信。
愛孩子，就從“選擇性說話”開始
著名教育家赫伯特·斯賓塞說過：“當孩子是在一種理解、尊重、鼓勵的家庭氛圍中，會對父母的信任感倍增，也會讓他的成長更有動力。”
比起物質養育，精神養育更加重要。
家長的一句話，可以成爲孩子向上的動力，也可能成爲孩子一生的傷痛。
父母真正愛孩子，就從“選擇性說話”開始。
儘量避免和孩子說一些粗暴、打擊和否定的話，而要多說一些溫和、鼓勵和支持的話。
當孩子感受到來自父母的愛與包容，改變就會悄無聲息地發生。
點亮“在看”，你我共勉。