一個家庭最大的心酸：父母向孩子索取情緒價值
孩子如果被迫成爲父母情緒的容器，最後只會不堪重負，遍體鱗傷。
父母應持續爲自己賦能，成爲孩子眼中的“發光體”，照亮孩子前行的道路。
作者 | Seven
前幾天我在樓下吃麪，不一會進來一對母女，就坐在我的隔壁桌。
整個吃飯期間，這個媽媽一直在對着女兒喋喋不休：
對面的小女孩低頭默默聽着媽媽的話，忽然輕聲安慰道：
媽媽聽後滿意地點點頭說：“行，等會吃完回家你先把作業做了，然後我再給你出套卷子。”
我看着那個小女孩，雖然看起來很懂事很成熟，卻一副無精打采的樣子，臉上不見笑容，眼裡也無光。
不禁想起心理諮詢師黃仕明教授的一句話：
“一個家庭最大的心酸，就是父母向孩子索取情緒價值。”
想起綜藝《媽媽是超人》裡，董潔跟兒子頂頂的互動。
頂頂正在跟小朋友開心地玩耍，董潔卻覺得自己被兒子忽略了，當場耍起小脾氣，並表示頂頂要再不過來找她，她就要哭了。
頂頂特別爲難，但又不想讓媽媽看到他流淚，於是默默地走上頂樓偷偷哭泣。
之後試衣服時她還對頂頂撒嬌，讓他點評是否好看，頂頂稍有表現出一點心不在焉，她就立馬失落鬧彆扭……
不僅如此，董潔還稱呼頂頂爲爸爸，自己一旦不開心就立馬化身爲一個不懂事的小孩，需要頂頂哄着她。
要知道，頂頂明明還是個孩子，應該有着無憂無慮的童年。
可他卻承受了這個年紀不該承受的重擔，被迫成爲小大人，去照顧、開解媽媽的情緒。
這就是一個家庭最可怕的地方：
親子關係倒錯，父母逼着孩子成爲自己的“供養者”，不斷向孩子索取情緒價值。
心理專家陳默教授曾接觸過一個大學生案例。
這個男孩一米八，長相帥氣，精神卻長期萎靡不振，整個人看上去特別壓抑。
問到家庭情況後才知道，男孩從小父母離異，他跟着媽媽一起生活。
打那以後他就成了媽媽唯一的情感支柱。
媽媽要求他什麼事情都必須告訴自己，不能有所隱瞞，否則就會以傷心、生氣、憤怒等負面情緒道德綁架他。
從2歲到20歲，男孩被媽媽“情緒折磨”了整整18年，整個人變得頹廢不堪。
壓抑的家庭環境之下，能量缺失的媽媽，會不斷地通過向孩子索要情緒價值來填補自己的內在需求。
長此以往，不僅會吸食孩子的能量，更會摧毀孩子內心的自信和熱情。
見過不少父母，要求孩子順從指令，傾聽自己的煩惱，還對孩子隨意指責打罵……
這導致孩子雖然物質上得到照料，精神上卻處於被掏空的狀態。
心理專家陳瑜曾在《不被理解的少年》中提到一個叫語喧的女孩。
從上高一開始，她就壓力特別大，焦慮敏感、情緒起伏嚴重。
深入訪談之後，陳瑜才知道，語喧的壓力不僅來自課業，更多來自家庭。
她的爸爸有一個並不愉快的童年，這導致他性格乖戾、極度情緒化，缺乏安全感。
中考前，爸爸曾給語喧報了一個4萬的一對一突擊班，但語喧並沒有獲得理想的成績。
因爲這事，爸爸不僅唉聲嘆氣好幾天，甚至直接把她拉黑了。
平常在家，語喧的父母還經常當着她的面吵架，爲了一些雞毛蒜皮的事情吵得不可開交，這讓她覺得透不過氣來：
“我的情緒特別容易受到我爸媽的影響，從小看到他們吵架，或者不開心，我整個人就會心神不寧。”
爸爸習以爲常的冷暴力，媽媽的脆弱和消極，這些情緒毒藥一直在這個家裡蔓延。
僅僅15歲的她，不得不站出來，試圖兜住大家的情緒，把這個家帶入良性循環。
爲此，她不敢任性，每天拼命學習，還要耗費大量精力去察言觀色，努力平息家裡的戰火。
可到底她還是個孩子，根本承接不住那些沉重的，紛至沓來的負面情緒。
最後，語喧在沉重的壓力下抑鬱成傷，甚至在高一下學期一度休學，出家成了一名沙彌尼。
父母本應成爲孩子的容器，可糟糕的父母不僅難以幫孩子消化情緒，反而將自己的情緒投射到孩子身上。
這樣只會不斷消耗孩子的能量，最後孩子不堪重負，出現各種心理問題。
當父母成爲孩子情感的“索取者”，只會讓孩子戴着枷鎖負重前行，最後落得遍體鱗傷。
英國心理學家比昂說：“關係的本質，是誰在製造焦慮，誰在容納和化解焦慮和壓力。”
按說，父母應該是心智成熟的一方，應該是承受並化解各種情緒的一方。
但可惜的是，很多父母生理上成年了，心理上還是個巨嬰，需要向孩子索取情緒價值。
真正成熟的父母，應該做到以下幾點：
1. 不把孩子當作情緒的“垃圾場”
作家劉繼榮曾自述，她曾經有一年多，每天都當着兒子的面不停地抱怨：
抱怨上班的難，以及老公常年在外，她操持家務的累。
她說完是暢快多了，可兒子小小年紀，卻變得消極悲觀，一度感慨：“我沒有幸福感，哪裡能笑得出來，人生太苦了……”
如果父母把孩子當成情緒的“垃圾場”，孩子很難活得積極快樂。
繪本《可以不去工作在家陪我嗎》中，有一段很溫暖的對話。
孩子問：“媽媽，你工作那麼辛苦都是因爲我嗎？”
媽媽回答：“不是的，寶貝。工作辛苦是因爲工作是辛苦的，不論誰做都會辛苦。就像檸檬是酸的，不論誰咬一口，都會覺得酸。”
成年人的世界，總是充滿了各種疲憊、壓力、苦楚。
可是生活縱使有再多不如意，父母也不應該把負能量傾瀉到孩子身上。
爲人父母最大的善意，就是給孩子營造一個積極陽光，充滿愛的家庭氛圍。
2. 不把焦慮轉移到孩子身上
《不被理解的少年》中，有一個叫NG的六年級女孩。
一直以來，媽媽對她的成績，都有着病態的執念。
每次考完試後，許多家長都會到處說自己孩子考了多少分，NG的媽媽回來卻說：“你考了這麼點成績，我都不敢說。”
NG平常只要一玩手機，或者成績下降，就會被父母冷落，或者辱罵。
長期以來，女孩不僅抑鬱、自殘，有一次和媽媽吵架還直接從三樓房間跳了下去。
見過不少父母，以“爲你好”之名，把自己的期望強加在孩子身上，不斷地把焦慮的負面情緒傳給孩子。
卻忽視了，那個被父母焦慮裹挾的孩子，內心正在一點點坍塌。
熱播劇《我的阿勒泰》中，張鳳俠就曾擲地有聲地告訴女兒：
“啥叫有用？生你下來不是爲了讓你服務別人的。”
在媽媽鬆弛淡定的心態下，女兒文秀也變得越來越自信，勇敢追求自己的夢想。
爲人父母，千萬別把焦慮轉嫁給孩子，這樣只會讓孩子承受雙倍的壓力，束縛孩子的成長。
3. 自我賦能，提高自身能量
一個朋友曾講過自己的經歷：
她兒子高中開始住校，她每天擔心不已，不停地給他發信息，叮囑他注意身體，好好學習等。
可兒子青春期本來就有點叛逆，加上學習很忙，經常對她愛搭不理的。
她就感覺自己不被尊重，忍不住地對兒子發火，母子倆經常一言不合就開始吵架。
後來，她決心不再把關注點放在兒子身上，
她每天按時上下班，回到家就做瑜伽、追劇、養花，把自己的生活過得格外充實。
只有每天睡前跟兒子通個電話，聊一聊學校發生的趣事，對學習絕口不提。
一個月過去，兩人關係越來越好，兒子還把她當成了無話不談的朋友。
父母只有先關照自己，時常爲自己充電，提高自身能量，才能讓自己成爲一個內核穩定的人。
如此，才能更好地陪伴孩子成長，給孩子帶去溫暖、積極的力量。
想起紀伯倫的一首小詩：
你的孩子，並不是你的孩子
他們是由生命本身的渴望而誕生的孩子
他們藉助你來到這世界，卻非因你而來
他們在你身旁，卻並不屬於你
你可以給予他們的是你的愛
而不是你的想法……
每個孩子都有獨立的個體，不是父母的附屬品，更不應該成爲父母情緒的照顧者。
父母照顧好自己的內心，讓自己成爲“發光體”，才能保持樂觀積極，照亮孩子的人生。
點個贊吧，與父母們一起共勉。