王慶玲：愛情裡最讓人受苦的，是對事情的看法
漸漸明白愛是什麼
「你愛我嗎？」「很愛。」「有多愛？」「很愛很愛。」這樣的對白，是很多愛的伴侶經常有的呢喃，彷彿在這樣的問答之後，彼此可以更加確保關係上的合理性，也可以暫時舒緩一方的不安全感。但反過來說，如果沒有這樣的問答，也許只是把「愛與有多愛？」這類型的問題與答案，放在自己以爲已經知道的相處品質裡。
不要讓我最後才知道
她在看完我談兩性外遇的書寫《親愛的．我們還要不要一起走下去？》而來，但是她的男人並沒有外遇，而是很多事不讓她知道，這讓她感到很不受尊重。
「他什麼事都想瞞着我！但什麼事我都會知道。每當透過別人告訴我的時候，我感覺自己很窩囊、很沒用、很不受尊重，我甚至開始天天懷疑他，於是他開始改信箱帳號、改手機和臉書密碼，他沒有做壞事爲什麼要這樣？我開始常常跟他大吵……吵到我都想去自殺了……。」
在愛的關係裡，最讓人受苦的往往不是事件本身，而是我們對事件的看法。很多時候，釐清自己真實的想法，是面對自己一個很重要的關鍵：「我到底在氣什麼？我真正傷心的是什麼？我最在乎的又是什麼？這些痛苦都是對方帶來的？還是我自己歸納與結論的？」
她突然淚崩了：「從小，我的母親經常向我哭訴爸爸是如何欺瞞她，母親後來自殺了，全是因爲爸爸騙走了媽媽辛苦存下來的錢，拿去給外面的女人投資期貨，最後，媽媽什麼都沒有得到便離開了我們……我不要像媽媽一樣、我不要像媽媽一樣……。」
原來，在關係裡，絕大部分的情結都來自父母，每當我們越不想像父母一樣，卻正承襲與演繹父母的一切，我們自然演起了父母在愛裡的受害角色，無法自拔地讓另一半、甚至是讓整個命運配合演出。其實，當時父母之間到底發生了什麼事，是我們解不開也理解不了的，但我們卻在這些沒有答案的情境裡，複製或延伸了那些不屬於我們的受苦模式。
信任是最好的解藥
透過情緒最初的釋放之後，她開始被引導到最平靜的空間裡面對真相：「我氣的其實是，他每月薪水都不夠用，是我的薪水在養這個家，他賺的錢其實比我多，但錢都到哪裡去了？
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