不雞娃不內卷，真正厲害的父母正在“有效躺平”
作者：主創團·瑾山月
復旦教授王德峰，講過一個故事。
去年的一天，他接到鄰居大姐的求助電話。
她兒子正讀高中，成績下滑得厲害，但無論她怎麼管都無濟於事。
孩子對抗情緒嚴重，放了學就把自己鎖屋裡，根本不和家長溝通。
無奈之下，大姐就想讓王教授勸勸孩子。
誰料，王德峰一口拒絕，還建議她“孩子的事你先別管”。
大姐將信將疑地掛斷電話，一個月後，她又找到了王德峰。
但這次，帶來的卻是好消息。
她說不久前的一天，自己發高燒，本想掙扎着做晚飯，但實在沒力氣，就沒管。
兒子回家後，看着家裡冷冷清清，母親一個人躺在牀上，竟主動過去詢問。
她說：“我病了，你自己弄點吃的吧。”
沒想到，孩子不僅立馬下廚做了飯，還幫她遞水喂藥。
經過這件事，兒子像變了個人似的懂事了很多。
大姐對王德峰感慨：你這招“啥也別管”真管用。
王教授說，這叫“無爲而無不爲”。
恰如學者蔡皋在《十三邀》裡說的：最好的教育是不教而教。
比起雞娃內卷，“有效躺平”反而能起到更好的效果。
課題分離
“我們是你爸媽，憑什麼不能管你？”
“你都是我生的，你的事就是我的事。”
“你懂什麼，小孩子就得聽父母的。”
這些話，是不是再熟悉不過？
生活中，太多父母將孩子視爲生命的延續，把孩子當成世界上的另一個自己。
所以，日常中的大事小情，人生中的重大轉折，都忍不住替孩子做決定。
武志紅老師說：很多中國家庭，父母與孩子是共生關係，邊界感模糊，我中有你，你中有我。
這樣相處的結果，就是父母操碎了心，孩子也受盡了束縛。
之前看過一個新聞。
有個13歲女孩，報警讓警察抓自己爸媽。
理由是放暑假，家長每天來掀被子，逼她早起。
而在平常，報哪些輔導班，怎麼看書學習，都必須嚴格按照父母的要求來。
稍有不聽話，就會被爸媽數落，她吵過鬧過，可每次媽媽都說“這還不是爲你好”。
直到女孩再也忍受不了，這才報警警告父母不要越界。
發展心理學上認爲：
孩子從2-3歲就有了早期自我意識，到了青春期，自我意識達到巔峰。
他們只是年齡小，但對生活的把控，卻和成年人一樣渴望。
咱們處處插手，事事代勞，累壞自己不說，還使孩子難以獨立。
所以，聰明的父母，都懂得“課題分離”。
你的事你做主，但結果也是你負責，我的事我說了算，但不妨礙我聽取別人的意見。
舉個例子。
孩子寫作業又粗心又拖延，我們提醒後孩子仍不改，就不要花幾個小時監督了。
轉身去做自己的事，讓孩子決定他該怎麼做。
認真完成，他將收穫老師的肯定；貪玩偷懶，他也會被批評。
課題分離，並不是撒手不管，而是讓孩子學會自我管理、自我激勵、自我負責。
樹立邊界，這點對親子關係，非常重要。
富養自己
前幾天刷劇，看到一個故事，很痛心。
女孩小莉，考試拿了高分。
當她和媽媽分享喜悅時，卻被媽媽潑了一盆冷水。
“你知道盯着你學習多累嗎？我每天早上五點給你做早飯，晚上陪你刷題到半夜……爲了讓你讀更好的補習班，我賣力地工作賺錢……爲了你，我都快熬成黃臉婆了……”
一句句訴苦，像一把鋒利的劍，直戳小莉的心窩，令她又難過又憋屈。
最後，她悶悶地收起卷子，一個人回屋了，身後卻仍是媽媽的數落聲。
有句話，很扎心：
“最讓人窒息的，不是父母的壓制，而是他們壓制你的同時，又讓你感到他們內心對你的愛。那種感覺，就像一件溼透了的棉襖，穿上冷，脫下來也冷。”
犧牲式父母，自己過得苦，孩子的日子也好不到哪裡去。
好在，越來越多的家長，不再走上一輩的老路。
開始懂得，給孩子最好的禮物，就是一個快樂的自己。
就像眼下被經常提及的“富養自己”，本質上就是父母們通過關愛自己，把能量傳遞給孩子。
你經營愛好，追求理想，孩子有樣學樣，也會找到他的志向所在；
你潔身自好，自律自愛，孩子也會明白，愛自己是一種珍貴的能力；
別再把犧牲當成愛，真正的愛，一定是經由我們自己流向別人。
走到幕後
百家講壇的王立羣教授，曾被問：怎麼讓孩子主動學習？
他沒有正面回答，而是講了自己兩次失學的往事。
第一次，是1958年，他小升初。
小學六年，他所有的學科都是滿分，照慣例，會被保送到一流的初中。
可遺憾的是，特殊年代，他因爲家庭問題，只能去一所民辦中學。
但他沒有自暴自棄，在極艱苦的條件下，繼續埋頭苦讀。
等上了高中，他的成績更是名列前茅，被老師視作考清華的好苗子。
然而，高考時，還是因爲家庭問題，過了分數線的他又被拒之門外。
這是第二次失學。
然而，這次失學仍沒有澆滅王立羣的學習鬥志。
參加工作後，他邊幹活邊複習，終於在1978年考上了河南大學的研究生。
他說，講這個故事，並非抱怨命運不公，而是用自己的真實經歷，告訴大家：
當一個人的內在力量被點燃，他就會排除萬難去學習、去工作、去生活。
因爲，每個人的本性裡，都有一股不服輸的、向上的勁兒。
回到教育的問題上，想讓孩子有出息，關鍵就在於釋放他的內在力量。
一位學霸媽媽，就在網上分享過自己女兒的學習經驗。
她說激活內驅力，無非以下幾個步驟：
根據孩子的特性，制定略高於能力的目標，並鼓勵孩子大膽實踐。
過程中，出錯了不批評，但做對了要不吝嗇自己的讚揚。
孩子收到正向反饋，就會更有信心也更有慾望去學習。
孩子的成長，不需要父母一時三刻地陪着、哄着、督促着。
退到幕後，把舞臺交給孩子，他自然能演繹出他最想成爲的樣子。
而我們，也不會被教育內卷的現狀，捲入無休止的競爭中。
放鬆下來
究竟要雞娃還是雞自己？
到底要不要擺爛躺平？
卷又卷不動，躺又不甘心，我們還有沒有第三種選擇？
當然有。
那就是有效擺爛，適度內卷。
過程中張弛有度，但對教育的結果要有一顆平常心。
哈佛大學的一場分享會上，法學院院長Minow分享了她兒時與父母共進晚餐的故事。
Minow說，她父母很忙，而每天的晚餐，是一家人放鬆交流的時間。
爸爸媽媽會和三個女兒分享新聞，討論時局，也會一起讀讀報紙，聊點八卦。
鬆弛的氛圍裡，一家人說說笑笑，爸媽卸下了工作的壓力，而自己也不用爲學業焦慮。
Minow說，雖然晚餐的時間，看上去有點“不務正業”，但對她以後的人生卻有巨大的影響。
且不說各類閒聊開闊了視野，就是這份心底的歸屬感，也足以幫她應對各種困境。
她的故事，讓我不由地想起前些日子大火的《我的阿勒泰》。
當女兒在城裡混不下去，在一次成功幫媽媽要債後，滿懷希冀地問媽媽：
“我還是有用的對不對？”
媽媽張鳳俠一臉嚴肅地反駁：
“啥叫有用？你看看這個草原上的樹啊草啊，有人吃有人用，便叫有用，要是沒有人用，它就這麼待在草原上也很好嘛，自由自在的嘛，是不是？”
告訴孩子，人生無大事，現在解不開的題，發揮不好的考試，都是漫漫人生的一處風景。
領略過，感受過，並因此有了改變與進步，就沒有辜負大好時光。
畢淑敏說：人唯有鬆弛纔可達久遠，唯有鬆弛才能更深入地開放潛能。
父母們鬆弛一點，孩子們就自在一點。
孩子自在一點，他的潛力就發揮一點。
心理學專家賀嶺峰，在一次公開演講中說：
我們爲什麼反覆強調親子關係的重要？
就是因爲只有我們和孩子建立正常且良好的關係，我們的影響力纔會滲透進孩子的世界。
教育的核心，在於我們和孩子之間的關係。
如果把人比作植物，那關係就是土壤。
焦慮的、霸道的、滿心委屈與怨氣的父母，再怎麼累也養不出內心光明的小孩。
只有我們先鬆弛下來，把自己經營好，才能給孩子創造一個充滿愛與力量的成長空間。
當家庭氛圍好了，親子關係融洽了，你的生活經驗與人生建議，纔會被孩子聽進耳朵裡。
更關鍵的是，適當擺爛，也可以將我們自己解放出來。
與朋友們共勉。