自認偷吃有理!妻控夫「理直氣壯」外遇...專家精闢點隔閡

▲你從來不曾先向我坦白自己的情緒,而是不聲不響地搞外遇,接着再把這一切的錯,怪在自己的妻子身上。(圖/翻攝自pixabay)

文/李那美

哇,我真的無話可說了!相較於你的外遇,我竟然還得先聽你說這些話,才更令我難受!就從結婚典禮說起吧,從一開始你就只會說:「結婚典禮只是爲了滿足女人的虛榮心」接着從頭到尾,你都像個事不關己的人一樣袖手旁觀,不是嗎?

我一個人東奔西跑,一個人簽約、一個人籌備,結果因爲太辛苦了,導致結果不如預期,纔會在蜜月旅行時稍微抱怨了一下。明明是個只要你願意和我一起罵罵婚禮企劃團隊現場工作人員,就能輕鬆解決的問題……可是,你卻用着鄙視、不以爲然的眼神,看待我的不滿,不是嗎?想必你也不會知道,當時的我,是覺得自己受到多大的羞辱吧。

你說我很不像個女人,隨便洗個臉就睡覺這件事,也讓我非常無言。假如你的薪水夠我花,我當然也很樂意花一整天的時間,打理我自己的外貌;我自然也可以每天打扮得漂漂亮亮地等你回家啊。你是真的以爲我上了一整天的班,還有多少的體力

你說我不夠溫柔、不夠體貼,但你有沒有想過:我每天在外面奔波多久,以至於天天都得拖着腫脹難耐的雙腳回家?這樣疲憊不堪的我,回到家後,究竟還可以有多少的力氣,可以看着你說:「天啊,原來你發生了這些事啊?」然後露出菩薩般的微笑

當你說自己交了新女友時,我爲什麼氣得直跳腳?難不成我還得要先問問自己,究竟有什麼問題,纔會逼得丈夫外遇?作賊的喊捉賊,也該有點分寸吧!你從來不曾先向我坦白自己的情緒,而是不聲不響地搞外遇,接着再把這一切的錯,怪在自己的妻子身上。這種方式,真的太讓我無言了。

我同意你所說的,這段婚姻打從一開始就是個錯誤

▲老是把家裡搞得像戰場夫妻,往往很難對另一半的缺點或失誤,睜一隻眼閉一隻眼。(圖/達志示意圖

當熾熱的激情退去,隨之而來的責任與包容,有時就成了無色無味的倦怠,甚或雞肋般的存在。有辦法跨越這段過程,攜手共度漫長歲月的夫妻,除了能包容彼此的缺點,通常還深諳提高自我自尊的方法

老是把家裡搞得像戰場的夫妻,往往很難對另一半的缺點或失誤,睜一隻眼閉一隻眼。時刻處在備戰狀態的人,大多數會將自己的不滿,投射在日常生活中;因爲已經覺得自己很不足了,再看見對方的缺失時,只會覺得更加礙眼。妻子的肥胖、丈夫的失業孃家的貧窮、婆家的家道中落……可以用來貶低對方的東西實在太多了。這些人誤以爲能用對方的痛處說嘴,藉此欺壓對方,來減低自己被欺侮的沉痛。

關係好的夫妻,會努力不去觸碰,或擱置這些令人敏感、容易誘發爭執的事件;相反,關係差的夫妻,只要逮到能挖苦的事情,一定會緊咬不放,拚死拚活地只爲壓制對方。當對另一半產生不滿時,協調得比爭執消耗更多能量;這是因爲,要求對方解決自己無止境的慾望與受傷的情緒前,我們必須先自我療傷

▲一段關係的破損,往往不是因爲一次的失意或人生難關,而是彼此太過煎熬的情緒壓力,這纔是愛情無法完好如初的問題根源。(圖/取自免費圖庫Pixabay)

婚後不少夫妻覺得,只剩下柴米油鹽的生活,會將愛情冷卻。但問題不在經濟困頓或性生活不協調,而是雙方缺乏對彼此的尊重、體諒、同理心與溝通。若發生問題時不願面對,反倒是透過外遇、躲回原生家庭過度投入工作等方式來逃避婚姻生活,最終只會讓積累的問題一發不可收拾。

當這些裂痕持續增生,我們就容易把注意力轉移到伴侶以外的人身上,久而久之當彼此親近時,也會立刻繃緊神經,無法容忍彼此任何失誤。一段關係的破損,往往不是因爲一次的失意或人生難關,而是彼此太過煎熬的情緒壓力,這纔是愛情無法完好如初的問題根源。

本文摘自《你是我的傷口和自尊》/李那美(韓國精神科醫學博士、暢銷心理作家)/方舟文化出版