中年人婚姻真實情況曝光：看似平靜，其實全是委屈
文 | 啾啾媽
來源丨微信公衆號“三個媽媽六個娃”
ID：pkumum
這段時間，以蘇敏爲原型的電影《出走的決心》特別火。
很多姐妹催我聊聊這部電影，今天終於把直播、陪娃、上課的事放一放，跟大家來場“閨蜜局”。
先給沒看過的姐妹們，捋一下劇情。
故事的主角李紅，從20歲到50歲，一直被各種身份“綁架”。
作爲長女，她被重男輕女的父母，逼着輟學打工，補貼家用；
作爲妻子，她伺候丈夫三十多年，換來的卻是丈夫的冷言冷語、漠不關心；
作爲母親，她爲了幫女兒分擔育兒壓力，一再放棄工作、聚會，去照顧外孫。
很多女性觀衆都特別有共鳴，說從電影裡看到了媽媽、姥姥、甚至是自己的身影。
與其說它是一部電影，不如說是中國幾代女性的縮影。
所以當李紅說出那句臺詞，“這一次，誰也別攔着我”的時候，電影院很多人都紅了眼睛。
20多歲的時候，我也很喜歡這種結局，女性終於不用以自我犧牲，來換取別人眼裡的皆大歡喜，而是可以隨性做自己喜歡的事情。
但到了40多歲，成爲妻子和媽媽以後，我對“人生選擇”突然有了一些新的理解。
中年女性最深的委屈：一直在爲別人而活
我跟身邊很多已婚已育的朋友聊過，我發現大多數中年女人都覺得自己爲這個家庭付出得太多了。
一些職場媽媽，白天送完孩子就馬不停蹄地去公司上班，晚上回家還要輔導孩子寫作業。
運氣好一點，老公願意分擔一些，婆媳相處融洽，日子還能舒坦點。
運氣不好的，老公和公婆幫不上忙，自己一個人忙裡忙外，心裡難免有點委屈和不甘。
同爲女性，我很能理解中國女性的這種犧牲，甚至往上推幾代人，大家都默認女性要圍着家庭轉。
社會上的主流聲音，也都是在稱讚女性的付出，好像犧牲媽媽一個人，快樂一整家，理所應當，卻很少有人看到女性的真實需求。
前幾天我看到《十三邀》的一期採訪，挺觸動的。
這期採訪對象，是著名植物科學畫家曾孝濂的夫人張贊英。
張贊英是一個很有文化的女性，她讀過大學，跟丈夫一樣從事植物學研究。
後來爲了成全丈夫、照顧孩子，放棄了繼續深造的機會，在背後默默託舉。
當許知遠問她，跟丈夫在一起最開心的事情是什麼？
張贊英說：“很少有開心的時候。”
雖然付出得到了丈夫的感激和肯定，但張贊英還是有些委屈：
“這輩子困死在這地方了，我也想出去看看，我也想出去走一走，但是我走不了的。”
很多人說這段採訪，是揭露名人背後之人的困境，我倒覺得這段話說出了大多數女人的心聲。
家庭、孩子、責任就像繩索一樣困住了女性的一生，拋不開、扔不下，但其實很多女性心裡還是渴望活出自我，擁有一片自由的天空。
不知大家有沒有發現，這幾年社會風向有了明顯的變化。
很多人意識到，其實女性除了相夫教子，還有另一種活法。獨立和自我的口號，叫得越來越響。
可是什麼纔是真正的活出自我？是不是隻要拋下家庭、不管老公和孩子、只在乎自己是不是快樂，就是活出自我了？我覺得也未必。
說到這裡，我想到了國慶假期的一件小事。
國慶我們跟朋友一家聚了聚，因爲啾啾節後就要面臨樂團的考覈選拔，所以大人聊天、幾個孩子玩鬧的時候，只有她自己在邊上練圓號。
我那位朋友就感慨了一句：“練圓號，真是丟不了手了”。
啾啾聽到以後立馬就說，“我一點也不想練，我想退團”。
我就逗她，“真的不想練嗎？那我跟老師發消息退團，不練了”，
啾啾笑了笑說：“還是別退了吧”
很多時候，孩子說不學了、不練了，未必就是真的不想做，可能只是當下某種情緒的宣泄。
Ta既然選擇了一樣東西，就說明心裡還是有渴望、有需求的，因爲沒有人會堅持做一件完全違背內心的事情。
扯的有點遠，舉這個例子其實是想說，不管是孩子對待一件事的想法，還是我們對待婚姻的態度，本質上都是一樣的。
我身邊也有中年女性，天天說不過了、要離婚，但當真正讓她離婚的時候，她可能又捨不得。
爲什麼？因爲人的需求是很複雜的，婚姻可能有很糟糕的一面，但也一定有讓我們堅定需要的一面，也許是照顧家庭成員帶來的成就感，也可能是對方提供的情緒價值，或許是其他的一些需求。
只不過很多人仍然覺得委屈，是因爲婚姻沒有滿足你需要被照顧到的那部分需求，所以會產生不甘和抱怨，覺得也許走另一條路會有不同風景。
我也跟大家一樣，曾因爲啾啾爸不能分擔更多教育壓力而埋怨過他，但是這種委屈會從其他方面找補回來。
比如他對於我的工作給了很大的支持，在我寫稿、出差的時候，認真帶娃。
總的來說就是，這世上沒有一段婚姻是完美的，也不會有哪一段婚姻能夠讓我們所有的需求都被滿足。
想明白了這件事以後，我突然就少了非常多的委屈感，內心一下子就寬闊了。
每個中年女性
都應該勇敢地向前走一步
面對婚姻，我們都有不滿意的時候，既然還想產生鏈接，不如就再往前走一步。
但如果問我中年婚姻如何經營，我也沒有確切的答案。
因爲人跟人之間性格、經歷的差異，做出的決定也是不一樣的，而且我也不是什麼愛情專家。
不過我最近跟很多姐妹的聊天，給了我一些啓發，也許能幫大家緩解點焦慮。
1
勇敢地向前走一步
我覺得中年女性，千萬不能活得太擰巴。
比如你明明想吃肉，但因爲伴侶說想吃菜，就跟着吃菜了。但對方也不知道你的想法，最後你還在因爲沒吃到肉委屈。
但如果你是另一種思路，今天本來想吃肉，但跟着他吃菜了，看到他高興自己也跟着高興。
這次幫對方滿足願望後，告訴自己下次我可以嘗試跟對方商量，我們能不能吃肉。
這種說白了就是正視自己的需要，如果不舒服就勇敢提出改變，如果不想產生對抗就調整心態接受，不管怎麼選，都比自己一個人較勁舒坦很多。
2
不要過於美化沒選擇的那條路
人都會對沒選擇的路念念不忘，但其實重來一遍，以當時的心智和判斷，我們還是會做出同樣的選擇。
而且，每條路都有利弊，當下的選擇或許沒那麼美好，但沒選擇的那條也不一定就長滿鮮花。
所以，如果不存在原則性問題，我們就不必總後悔自己當初爲什麼沒擦亮眼睛，選了這樣一個人。
其實，真的回到當初，也未必能有一個和自己完美契合的人。
3
婚姻的困境是主觀題，不是客觀題
每個家庭的情況都不一樣，也許有的婚姻，我們外人看起來很不般配，但人家倆覺得很幸福。
而有的婚姻，看起來特別恩愛，但避開人的時候，不知道吵成什麼樣了。
所以，婚姻沒有什麼標準答案和參考性，也沒有什麼所謂的“最好”。
好不好、怎麼過，說到底還是兩個人的事，我們應該看清自己內心真正的需求是什麼，只要能滿足自己的主要需求，其它的一些枝末節就裝瞎吧。
古人說：不癡不聾，不做家翁，放到今天，也還是有一定道理的。
做到上面這些再回頭看，也許姐妹們就會發現：
中年人的婚姻可能瑣碎又有點煩，但也不會像電影裡扎得滿手是血。
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