誰還在信“男友越作就是越愛我”？
友友們，我發現現在年輕人挺雙標的；
說一個女生“作”，那是罵得太難聽了。
但說一個男生“作”，可就不一定是埋汰人。
在網上，正有一批人許願能談一個“作精男友”；
還說就喜歡作天作地的高段位選手，隨便就能哄好的那種反而不喜歡。
我嘗試理解，但我還是大爲不解，於是聯繫了幾位談過作精男友的朋友；
咱就一起看看，這作精男友真的“香”嗎？
我第一次遇到這麼黏人的男生，也是第一次感受到一個人愛我愛到發狂。
總是還來不及想念他，就收到了他發給我的消息；
每天“起牀沒”，“幾點睡”，“下班了麼”，“累不累”，“吃的什麼”，“心情好不好”都會問；
他事無鉅細，比我自己還關心我自己。
但他又不是那種巨嬰粘人的類型，他性格很獨立，有什麼事都自己扛了；
而我的事他又都會跟着出謀劃策，站在我的角度上來幫助我。
我的每個細微的情緒他都會照顧到，有時候真覺得像是被他重新養了一遍。
不過，他的細心我也有跟不上的時候。
他一直在用app記錄各種重要日子，我們倆戀愛500天那天，他給我準備了驚喜，我沒送禮物；
他那天晚上一直在鬧，最後跑到馬路中間大哭，民生節目的記者都過來了。
我是真的沒想到500天也要過的。
但其實我一點都不介意他發瘋，他越“作”，我反而越有滿足感。
在之前的戀愛關係裡面，我都是很敏感很壓抑的那個，我總要通過瘋一下，鬧一下確認對方還是在意我的。
跟他在一起就完全不用，他能讓我感覺到他的情緒一直受我牽動；
他把我的那份瘋過了，我就平靜了。
但我終究沒能接住他的敏感；
我倆發朋友圈都是先給對方看，再分享出去，保持着“第一個給你看”的儀式感。
有回我發了條抖音，忘了先給他看了，他懷疑我要揹着他釣魚，一些隱型的小矛盾一下全炸出來；
他離家出走，我求了很久，他再也沒回來。
那次分手之後我緩了兩年多，一直反思自己是不是隻顧着自己開心，是不是愛無能，都留不住這麼愛自己的人；
他反而很快談了戀愛，很甜，這可能就是“櫻花樹下站誰都美”吧。
他跟誰都能上演最熱烈的愛情橋段，他永遠是最吸睛的主角，別人要麼是配角，要麼是觀衆。
別的情侶吵架都是女的生氣一晚上沒睡着，男生呼呼大睡，我倆完全反過來。
好的時候特別好，好得像假的一樣，每天都是偶像劇；
壞的時候就是情緒大混戰，而且每次都要我道歉。
他雷點特別多，一點小事就要炸；
我不敢在他面前提跟客戶開會，請客戶吃飯，說這些他就一副，好像我揹着他陪酒的委屈樣子；
我和女性朋友出去玩沒帶他，這也要給我甩臉子；
平時半小時沒回消息就要電話轟炸，他還非要裝作不在意的樣子，在那陰陽怪氣。
那時候也是我戀愛腦，想到他的浪漫就覺得捨不得；
我說情侶間要多溝通，咱們好好聊聊解決下問題，結果他上來就打斷我，說“我原諒你了”。
我懵了很久，之後纔想明白，他不是覺得我不愛他，才生氣的；
而是在氣我怎麼可以不配合他扮演一個好伴侶，讓他覺得自己很失敗。
最可怕的是，我分手這件事沒有一個人支持我，包括我自己爸媽；
所有人都覺得他很愛我，我倆有矛盾一定是我的錯。
當我傾訴那些讓我窒息的時刻，我家裡人說“他太愛你了，可能是方式不太對，你教教他”。
他搞得那些浪漫策劃，我朋友比我記得都清楚，舉一些“爛人”例子勸我別再鬧了。
因爲跟他分手，我倆的共同好友都跟我斷聯了；
還在跟他一起玩，到處講我的不是，這比我那個出軌的前任還讓我噁心；
我寧可被綠，也不想全都往我身上潑髒水，我還解釋不清。
一開始，我是很心疼前任的。
他跟我講自己情路不順，沒談過正常的伴侶，要麼女方劈腿，要麼談了七八年突然開口要高價彩禮。
我理解他的作，是因爲他沒有安全感，我想我愛他，那我就努力給他安全感。
平時事事報備，必要的時候安撫情緒，計劃未來，但是絕不畫餅。
我喜歡他性格細膩帶點脆弱，但實在受不了他拿他的脆弱來傷害我。
他在工作上非常卷，我心疼他叫他不要那麼辛苦；
他就委屈，說都是爲了留住我，說女生都是看錢不看人的。
一沒有安全感，就營造自己閱女無數的人設，說某個優秀的女同事向他示好，上學時候被某個女富豪要微信；
而且會着重強調一些人家有，但我沒有的特質。
我覺得這就是pua，就是想讓我喪失安全感，喪失自信，變得和他一樣。
自己淋過雨，他就想把別人的傘都撕爛。
後面我忍無可忍，直接戳破他，他每次都瘋狂道歉，甚至下跪求我；
但結果呢，還是一次次用同樣的方式傷害我。
讓我徹底寒心的是，我後來真的被他折磨到沒有安全感，情緒崩潰向他求證他是否還愛我；
他卻表現得非常不耐煩，丟給我一個小紅書鏈接，裡面是說“他人無法對你過去的創傷負責”。
他有問題，就把壓力全都丟給我，我有問題，就要“課題分離”。
我頭一次被氣笑了。
在這段關係裡，他只顧着自己，根本沒“看見”我。
這幾年關於情緒的詞很火；
像“情緒價值”“情緒勞動”，大家越來越重視情緒對親密關係的影響。
女性在關係中通常更容易有情緒，總被說“太敏感”“太作”“難哄”，男性總被說“太直男”“不解風情”。
這不是什麼天生使然，也不是刻板印象，而是一種雙方情緒勞動不對等的普遍現象。
羅斯·哈克曼的《情緒價值》中有個實驗，將金錢作爲“哄伴侶開心”的激勵時，“社交技巧”的性別差異完全消失，男女都展現了優秀的共情能力。
親密關係的本質其實就是權力關係；
女性在目前社會環境中本來就失權，在情感關係中更容易被伴侶的言行影響情緒，陷入下位者的處境。
而當一個男性主動將自己擺到下位者的位置，就會形成一種微妙的平衡，所以會有很多女生喜歡“作精男友”。
但在大環境不改變的情況下，“男性做關係裡下位者”就成了一種悖論。
“下位者男性”可能會被稱爲“像個娘們”而開除男籍；
但更多的是被當作好男人傑出代表，受到伴侶的珍視，受到周圍輿論支持。
這時，被高高捧起的男方再表現出“敏感”，看似是分擔情緒勞動，實則成了一種威懾：
“我現在不開心，你如果沒把我哄開心，那你就不再是個好女人。”
“我給你製造了驚喜，如果你不給出足夠的情緒反饋，那你也不再是個好女人。”
“我做了其他男人做不到的付出，你卻說這不是你想要的，那你更不是個好女人。”
我們總被要求包容一個“好男人”，“好女人”卻不能有瑕疵。
很遺憾，性別結構的問題會在我們每個人身上作用；
但不是說兩性關係一定要對立着來，我們始終是共同面對性別結構產生的問題。
好的關係是互相“袒露”，是“看見”彼此，看見對方真實的情緒，看見對方底層的訴求。
我們常常將愛情描繪爲夢幻存在；
在性別話題如洪流激盪的時間裡，創造以個人爲單位的平等關係烏托邦，或許是異性戀愛情的最高形態了吧。
作者 / 髒腦丸
編輯 / 姜 姜
設計 / JANE
注：圖片來自於網絡
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