如何接招別人的壞情緒？先別急着幫解決 專家教你4個技巧
文／張雨亭編譯 圖／pixabay
當週遭有人心情不好，你或許不知道該怎麼安慰。臨牀心理學家認爲，大多數人會犯的錯誤是試着幫他們「解決」問題，但痛苦的人需要的往往不是說教，而是「被瞭解」。
做別人大吐苦水的垃圾桶，並不是一份好差事，有時候不但安慰不了對方，連自己都可能被負面情緒淹沒。心理學家認爲，處理別人的壞情緒其實是一門專業，也非常需要技巧，向專家們偷學幾招，下次周遭有人深陷痛苦中，或許你能及時拉他一把。
（面對別人的壞情緒，別隻想着說教，應該試着理解對方。圖片來源：pixabay）
臨牀心理學家維格諾（Nick Wignall）認爲，焦慮、挫折、憂慮等情緒常被視作「問題」，你會等不及想幫親友、伴侶、死黨甩開這些負面思維，忍不住給出很多意見，但苦口婆心相勸後，常發現沒多大效果。
維格諾建議，與其將別人的壞情緒視作「問題」，不如當作「拼圖」。拼圖讓你有好奇心去了解、同理對方，而這正是深陷痛苦的人所需要的。
（「反向同理心」與「反映式傾聽」都是幫助他人面對壞情緒的技巧。圖片來源：pixabay）
所以不要再對壞情緒的人說教，反而應該試着思考「他究竟經歷了什麼，纔會如此痛苦？」、「是不是有外在因素影響他的情緒？」、「或許壞情緒對他有好處、並不是一無所獲？」像是要解謎一樣，一步步思考對方感受，不要想着馬上解決問題，對悲傷的人才最有幫助。
同理心是設想對方的處境，試着思考在同樣情況下，自己會怎麼思考與行動，但維格諾認爲，更有幫助的是「反向同理心（Reverse Empathy）」，也就是回想自己的經歷，是不是也曾遭遇相同處境？
例如，如果對方非常憤怒挫折，試着回想上一次你感到憤怒挫折的時候，發生了什麼事？當時周遭的人怎麼幫助你？更重要的是，那時候自己最需要、最渴望的是什麼？
用這樣的角度思考別人的壞情緒，比單純的同理心更能理解對方的掙扎或不滿。正因爲是從自己的經驗出發，而非憑空想像，自然知道該給予什麼幫助和支持。
大多數悲傷的人並不盡然希望有人試着解決他的痛苦，反而更加渴求能被瞭解。所以你需要採用「反映式傾聽（Reflective Listening）」的技巧，也就是不管對方說了什麼，你像鏡子一樣，把同樣的語言反射回去即可。
例如假使你的另一半抱怨：「你都不聽我說話，只愛說教。」你的回答應該是：「聽起來你好像覺得，我只會給意見，而不是真的聆聽。」
維格諾表示，雖然這樣的對話聽起來有點呆，但是能讓對方感覺你和他站在同一陣線，能夠感同身受並理解他。用心傾聽往往比積極給意見更加有助益，也更加深彼此的關係與互動。
（感同身受固然重要，但也不要把別人的痛苦都攬到自己身上。圖片來源：pixabay）
感同身受固然重要，但如果把別人的痛苦都攬到自己身上，你恐怕也會被負面情緒淹沒。關係專家摩爾（Michele Moore）提醒，每個人其實都經常性地受同事、朋友，以及伴侶的任何正面或負面情緒影響。爲了不讓自己也捲入負面漩渦，務必時時告訴自己，別人的痛苦、壓力，並不是你自己的痛苦和壓力。
支持、理解他人，並不代表自己也要承接對方的痛苦。別把他人的壞情緒視作自己的責任，請提醒自己：你無法控制別人的情緒、自然也毋須爲對方的情緒負責。
更重要的是，一旦跟着對方深陷壞情緒中，恐怕你也無力再給予精神支持。因此適時劃清界線並不是冷漠，而是釐清自己的能力所及範圍，才能真正幫助對方。
資料來源：Medium、Elite Daily
延伸閱讀：
道歉前先「這樣做」對方會更願意傾聽 且能減少溝通攻擊性
說話直≠可以傷人！被激怒時迴應「這句話」 讓對方啞口無言