千萬不要溺愛你的伴侶
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本週五晚上19點30分
陳瑩老師跟大家一起聊聊
《療愈代際傳遞創傷的良藥--舞動治療和動力學》
作者 | 黎響
責編 | 陳輕輕
圖片來自網絡
最近有一位朋友跟我抱怨了個事情。
前陣子她出差了兩天，讓丈夫獨自在家帶娃，她交代得很詳細：
要及時更換尿片和衣服；不要讓孩子看太多手機和電視，保護眼睛；孩子睡着了要及時收拾一下家裡衛生，注意細菌滋生等等。
但回到家時，眼前的場景她目瞪口呆：
家裡亂糟糟的，丈夫跟孩子一起看電視，孩子的衣服還掛着明顯的湯汁，尿片很厚重。
丈夫還得意地說自己過去兩天承擔了「好爸爸」的角色，把孩子哄好開開心心，絲毫沒發現她臉上的不悅。
她想指責丈夫，但馬上就想到育兒大V的視頻：
要讓爸爸有參與感，不要事事批評，打壓積極性。
於是她忍下一腔怒火，勉強對丈夫擠了個笑容。
但轉頭就找我吐槽豬隊友：
我跟她說：是的，但我覺得你還是要掃掃他的興。
未表達的抱怨
傳遞一種“你很好“的錯覺
雖然說真話可能意味着攻擊，會產生矛盾，但可能有點反常識的現實是——
長期關係中，會「使用」掃興，你們關係纔會變得更好一點。
爲什麼會這麼說呢？
在家庭關係中，我們會關注到有三種視角的存在：
第一個視角：一個人對自己表現的評價。
例如上文裡面的丈夫，他覺得付出了很多，是個好丈夫、好爸爸。
第二個視角：其他成員對他的評價。
妻子對他其實有更高的要求，所以她會認爲丈夫連合格線都沒有達到。
還有第三個視角：他會猜別人會怎麼評價自己。
丈夫會覺得：看我妻子也表揚我了，所以她肯定認爲我是好丈夫好爸爸，我真不錯。
在關係中別人的評價跟自己的評價完全不同，而本人卻完全不知道，這種情況在很多家庭裡很常見。
這種評價錯位的好處是很明顯的：大家會表面上和和氣氣地過下去一段時間。
而另一方面就是，這種不融洽的狀態也會因爲大家不想傷和氣而被維持下去，變得慢性化。
一旦這種情況被慢性化了，就跟人有慢性病一樣，它很難以治好，而一直會困擾。
直到下一次吵架的時候，當一方開始翻舊賬了，另一邊才發現：
原來你一直都覺得我如此不堪。
但已經晚了。
研究表明：
雙方覺得好，纔是真的好
就婚姻的長期性來說，如果不清楚伴侶眼中的自己如何，對婚姻的負面影響是顯而易見的。
《婚姻與家庭治療雜誌》今年發表了一份研究證明了這個結果。
佛羅倫薩大學社會心理學的研究人員招募了236對意大利的異性戀夫婦參與研究，這些人的婚姻存續時長在1-9年。
這個研究關注他們人際關係、性格、情緒、焦慮壓力水平、責任心、冒險等等。
研究人員會要求被試者在評分的時候注意兩個角度：
1 伴侶之間各項特徵的評分，也就是他評；
2 你認爲你伴侶會給你評多少分，也叫元評價。
通過比對3類評分，研究人員發現了一些有趣的結果：
在一些優良品質層面，例如待人友善、負責任、情緒穩定，如果他評和元評價有差異，關係質量可能不會太好。
例如妻子可能會覺得丈夫不是很負責任，她會評價60分；
但是丈夫覺得妻子應該認爲自己很負責，她會給80分。
這種差異，與關係滿意度較低有關。
研究人員的解釋是：當一個人認爲自己的表現比實際更好的話，當關系遇到問題時，他的改變、彌補的動力會下降。
簡單來說就是——
一些女性會不解，爲什麼挑剔兩句，丈夫就不能接受呢。
每一個人都可能會陷入這樣的情況：
自我感覺是良好，但伴侶卻暗地裡翻白眼。
但如果這兩者的差異是反過來的話——
也就是別人覺得你更好，你反而估計自己沒有那麼好，對應的關係滿意度會較高。
這可能是因爲：丈夫會覺得自己沒有做好，就會更願意主動面對關係中的困境，做出「彌補」。
這個研究展示了不同來源的評價與關係滿意度之間的關係。
但更重要的是，它告訴我們：在關係中，伴侶的評價，可能會與我們所認爲大相徑庭。
也就意味着，自己認爲「足夠好」，或許是不夠的，還要再去問問對方：
我的表現在你看來，是真的足夠好了嗎？
或許這能夠開啓一段曠日持久的對話。
很多人擔心不好的話說出口了對關係有損害，隱忍着；
但其實如果平常不能心平氣和地說出來，那就得等到勢同水火的時候，被當做攻擊對方的手段了。
有些抱怨是健康的
衝突也有利於關係
可惜的是，我們看到更多是像文章最開始的那樣的，
有一個憋屈的妻子和樂呵的丈夫。
究其原因，是他們的溝通渠道都被各種「假設」切斷了：
這些假設幫助多少夫妻們成功地過上一段相互折磨的生活。
我見過一對老夫妻，老太太一直堅持給老頭子穿衣服戴帽子，怕他着涼。
但私底下問老頭子，他會說自己其實不冷，但是不想她不高興，就忍着。
一忍就是三十年。
但當我問老太太怎麼看她老伴，她第一句就是嫌棄老頭，說自己伺候了他幾十年，他連自己的穿衣都快要不能自理了……
這些假設的存在，讓兩人存在大量「未曾說的話」——
或許它們並沒有嚴重到決定關係的存亡；
但就像登山者鞋裡的沙子一樣，一直刮腳，越往後走越難受。
因爲它一直在那裡，一直未被處理。
家庭治療裡面有一個技巧就能幫助夫妻之間看到這些「未曾說的話」，這個技巧叫循環提問。
大概思路是：諮詢師會先問A怎麼看這件事，然後問B怎麼看這件事。
然後關鍵的是，諮詢師會追問：A聽了B說了自己的看法之後，有什麼看法？
也就是對於評價的評價、對於看法的看法。
在《循環提問》這本書裡，治療師西蒙就講到這樣的一個例子：
妻子想要晚上去參加協會活動，覺得在家裡太無聊了，出去社交挺好。
丈夫則覺得妻子堅持出去活動，其實就是不想要跟自己在一起，甚至猜測她在外面有相好了。
於是他產生了一些軀體症狀，這讓家裡人不得不關注他。
在家庭治療中，成員之間被邀請到一個房間裡面溝通：丈夫與妻子之間隱含着相互攻擊。
這個時候，治療師會問妻子：你是怎麼看待丈夫對你去協會活動的看法。
妻子的反應是：她此前認爲丈夫不想讓她出去，其實是想要控制她。
她堅持去參加活動，其實也是有點想要掙脫控制的感覺，而不是找了一個相好。
但當她聽到原來丈夫在用一種彆扭的方式去表達對自己的依戀時，她就意識到自己的假設其實有問題。
而丈夫也從對話中意識到，原來協會活動對妻子是很重要的；
妻子之所以表現出對家庭的的遠離，有一部分也是因爲丈夫過於渴望靠近，她想要保留一些距離，而不是她不在乎了。
最終在治療師的干預下，夫妻雙方都向對方邁出一步——
丈夫選擇跟妻子一起參加協會的活動，他們兩人的一些焦慮和生理症狀也就此減輕了。
在家庭治療室當中，這個家庭一直以來的衝突和抱怨都被看見了，
他們就不再需要用生病的方式去表示抗議，也不需要用忍耐和委屈，來維持虛假的穩定生活。
如果想要關係維持好，構建真實對話的空間，坦誠地討論彼此的評價，是非常必要的。
這不是記小本本或者翻舊賬，而是幫助你和ta各自調整自己的「元評價」。
如果一個人總在關係中自我感覺良好，就不會有動力去做任何的調整。
因此，如果你長久對婚姻不滿，說明你需要告訴伴侶：
你可能覺得這樣就夠了，但是在我看來什麼樣纔是夠的，原因1、原因2……
同樣地，我也希望你告訴我，在哪些地方，我想的跟你感受到的不一樣。
就像在動作電影裡面的經常場面：
一個特工團隊開始分頭行動之前，都會有一個標誌性的動作——對錶。
不對錶，怎麼能知道自己是不是跟大家是同調的呢？
如何優雅衝突？要“趁冷打鐵”
以上文的那位女士爲例，我建議她如實地跟她丈夫說——
她表示認可，但略有擔心地問：
那他會不會在當下覺得受挫，以後就不願意幹了呢？
她的擔心很有意義——說是要說，但時機很重要。
歐文亞隆在《給心理治療師的禮物》一書裡面提到了一個概念，叫「趁冷打鐵」。
意思是如果當一個來訪者的情緒明顯過於強烈，無法處理這個問題；
又或者是處於阻抗當中，無法聽進去任何對問題的討論時，治療師要懂得把這些議題延後——
或許是下一次諮詢，或許是等到對方準備好接受的時候。
等鐵涼一些再打，就不會激起更多的火星了嘛！
所以如果遇到類似的情況，不是要馬上潑一盆冷水。
可以隔幾天，找個輕鬆的時間，你去跟他聊聊前幾天發生了什麼事：
你是怎麼想的，而我是怎麼想的，爲什麼會有這樣的差別。
讓自己的情緒也冷卻一下，他也不需要在當場維護自己的自戀和自尊，雙方就更可能針對一個「已發生」的事情展開更客觀的討論。
作者介紹
作者：黎響，資深心理作者，英屬哥倫比亞大學碩士，擅長人際關係、家庭系統、職場等議題，個人公衆號：黎響David。本文原創首發公衆號：武志紅（ID：wzhxlx）。
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