【橘煩惱】媳婦想過年出國玩，也不打算先來婆家拜年，分明沒有尊重我這個婆婆！

諮商心理師廖偉玲認爲，婆媳的年齡跟成長背景都不同，若能放下「婆媳角色」的框架去看對方的行爲，就能更能夠同理對方的所作所爲。 示意圖／shutterstock

每逢過年之際，回婆家團圓總令不少媳婦感到壓力，不時想找理由拒絕，也讓許多婆婆「看不慣」，甚至認爲媳婦回家過年，會散盡孃家家財且帶衰……於是，「過年」也成爲婆媳相處的焦慮。

婆媳相處，小心被「價值觀」的衝突傷了和氣

諮商心理師廖偉玲提到，每個人的成長背景不同，對於過年的期待與習慣也有所差異。例如，有些職業婦女平常工作忙碌，過年計劃可能就是好好放鬆，或許是出國或帶孩子出外旅行。

對很多長輩來說，「好好過年」是一年的開始，當然特別重要，「如果婆婆認爲『年夜飯』就是要全家團圓，當孩子、孫子無法出席的時候，心裡的失望就會很大，也會很難理解媳婦出國的選擇。」

廖偉玲建議，婆媳的價值觀都沒有錯，只是有很大差異，如果用自己的立場去臆測對方的想法，不但自己生氣，還容易傷了一家人的和氣。

高情商作法，化解婆媳問題

當雙方的想法跟價值觀天差地遠時，請試着「同理」對方是改善關係的起點。不妨試想：媳婦一整年工作很辛苦，還要帶小孩，自然會覺得過年出國玩天經地義，也爲下一個新年度做準備。

相反地，媳婦若能體會婆婆「想一家人團圓」的簡單夢想，或許可以提早預告出國訊息，或是好言好語跟婆婆解釋，自己並沒有不願意聚會，只是真的想出國放鬆又苦無機會。

換句話說，李太太可以在媳婦出國提早舉辦吃團圓飯，或是在年節時找好友或其他親戚聚餐；媳婦可以提前包個紅包給婆婆，或是待回國後贈與小禮物，相信對於婆系關係的改善能有所幫助。

廖偉玲建議李太太，換個方式滿足自己的需求。年節期間若媳婦跟孫子不能團聚，不如找閨蜜好友一起出遊或聚餐，也是另一種愉快的團圓方式。

婆媳之間相處得好，互相尊重和包容才能相安無事。

「婆媳各退一步，沒有必要爲難彼此！」廖偉玲轉向提及男性的角色，「如果不知道怎麼跟媳婦對話，王太太可以直接轉向跟兒子溝通，試着理解媳婦內心的想法，也清楚表達自己的期待，不要覺得委屈又不敢說，萬般猜測還解不開心結。」

各退一步，釐出喘息的空間

此外，婆媳之間常發生的爭執情況，是婆婆好心的想要經驗傳承，告訴媳婦如何照料家庭跟相夫教子。但是媳婦覺得婆婆事事都要「照着她的方式跟想法做」，對自己百般刁難。

廖偉玲提出心理學上的說法，有時候婆媳問題會產生，背後反映的是家庭內的「權力」鬥爭——這個家裡要聽誰的？家庭主導權在誰手上？平常婆媳沒有同住的家庭，過年時就要直接面對這個問題。

「很多媳婦們告訴我，過年的時候通常會配合婆婆，反正忍幾天就過去了。」殊不知大部分的婆婆也在忍，儘量不要對媳婦指手畫腳，「但連回來都不願意，到底有沒有把我放在眼裡？」

實際上，大部分婆媳會有紛爭，是因爲長久以來的溝通不良，不清楚對方內心的感受與想法，每次忍耐很久之後說出來的一兩句話，都是積怨已久充滿火藥味的話。所以越講誤會越多，誤會越多越不想講，關係就這樣越來越差了。

廖偉玲舉例，在做家庭治療的情境中，婆媳難得坐下來好好談話。婆婆不開口則已，說出口的話盡是充滿委屈與忍耐：「自己過去當媳婦時百般配合婆婆，等到兒子長大娶媳婦，卻得繼續忍耐媳婦，因爲時代不一樣了，也不想要當惡婆婆，只好儘量少說話，但其實覺得很不公平也很難過。」

媳婦聽到之後很驚訝，原來婆婆已經努力隱忍自己的想法，對自己也沒有惡意，並不是看自己不順眼才處處刁難。

婆婆嘗試放手，媳婦將心比心

「婆媳相處之道沒有公式可以放諸皆準，如果能放下「婆媳角色」的框架，去角色化之後去看對方的行爲，就能更能夠同理對方的所作所爲。」

一旦放下婆媳的角色框架，通常能更理性去看事情。婆媳的年齡跟成長背景都不同，想法「不一樣」相當正常，並不是因爲針對自己而故意作對！

廖偉玲提醒，當婆婆的可以把重心放回自己身上，參與社會公益或培養興趣，開心做自己也爲生活開闢另一扇窗；當媳婦的不需用貶損婆婆的方式與之抗衡，將心比心地對待與尊重婆婆，並適時地表達自己的想法，纔是長久的相處之計。

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