表姐生了二胎...

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1.美食節目主持人做什麼吃的評價都有入口即化，紅燒肉入口即化，炸糕入口即化，辣白菜入口即化。這下可好，搞的我都不敢娶美食節目美女主持人。

2.領男朋友看我家的老房子，我玩性大發，在相距不到一米的兩面山牆之間，左右腳各蹬一面牆上，手腳配合，幾下就上去了。男朋友看得呆住了。我得意地說:初中時男同學都比不過我！男朋友癡癡地說:你那時也穿的裙子吧？

3.健身房有幾個身材超級棒的外國姑娘，時間久了，我隔壁的教練漸漸對她們有了獨到的描述，“這幾個美女來的時候，人沒到，胸先進來了，離開時，人走了，屁股還在……”

4.初中時代，一天課上，突然流鼻血了，我就把頭擡起來，然後把鼻子下流出來的那點血漬擦乾淨。。。結果我的姿勢被老師注意到了。。。。到我跟前，敲我腦袋一下：XXX，幹嘛呢？我一開口，一口血就噴出來了。。。。把老師嚇的啊。。。。趕緊讓我回家了。、。。。我玩了一下午。。。。太幸福了。。。

5.表姐生了二胎，我發了六百紅包，出了月子，表姐打電話叫我去吃飯，我打車過去，竟然是家自助餐廳，門口還擺着促銷牌：69一位，十人同行，一人免單！我忙進去找表姐，看到我，表姐很開心，一把拉着我的手說：哎呀，你終於來了，我們到這餐廳發現十個人可以免一個人的單，我們才九個人，就叫上你了，請你吃免費的大餐，高興不？

6.和婆婆去逛商場。婆婆試了一條2000多的真絲連衣裙，她似乎很喜歡，但又猶豫。導購：阿姨，您長相富態，穿上這條裙子很顯氣質。婆婆看着我，笑着說：我胖，是因爲我兒媳婦孝順，要啥買啥。我這是心寬體胖。我一聽，忙去給婆婆交了錢……

7.本人在4S店做銷售的，剛纔同事給我講了個笑話，我正笑的前仰後合的時候，忽然想到什麼，趕緊憋住對同事苦笑道:唉，我這麼久沒賣車的，還敢這麼使勁笑！也不怕老闆聽到懟死我！就在這時候身後奇異響起老闆的聲音:按道理來說，一個姑娘家家的，即使你賣車了也不能笑的跟驢喘氣似的啊～

8.一次和同事出差合住一個房間，大半夜裡他坐牀上擦皮鞋，我困的要命，但是他開着燈在那刷刷的擦着鞋，我就是睡不着了，我問他：你知道有一個小竅門可以讓你的皮鞋瞬間變黑吧？他很迷茫的搖搖頭，我下牀啪一聲把電燈開關關上了，瞬間屋裡一片烏黑！同事拿着鞋石化了！