爸爸媽媽, 愛我, 就不要爲我而活
在我做心理諮詢的時候，接觸過一個對自己很有負罪感的大學生，她跟我說：
羅老師，我覺得我還是一個很聽話、很孝順的人，可是，我夢見殺死了我的母親。
現在猶記得的，當時坐我面前的女孩看起來安靜，乖巧，眼神中卻滿含不安。
從心理學角度看，做過什麼樣的夢不重要，重要的是，那個夢包含了什麼樣的情緒。她明顯對母親有憤怒，憤怒裡又帶有恐懼。
她的第一句話：“我是一個很聽話、很孝順的人”，其實是她的意識在表達——同樣也是她的一種自我保護和防禦，如果不這樣說、這樣做，就意味不被父母認可，不被愛，那將是一個孩子最不能接受的。
所以，她第一句說出來的，是父母扣到她頭上的一頂沉甸甸的大帽子。如果她有違抗，即是不乖、不孝。第二句，纔是真相，是潛意識在說話。
隨着瞭解深入，我得知，她是家裡的獨生女，一直很乖，成績也好，因此父母對她的期望也高。爲了給她創造好的學習條件，媽媽在她上小學時就辭職在家，細心地負責她的飲食起居，陪她寫作業，上課外班。可以說，媽媽幾乎把所有的時間都用在了女兒身上。於是，女兒也極力去配合媽媽，努力滿足媽媽所提出的各種要求，按照媽媽說的做，即使媽媽的嚴格要求讓她失去了自我。
上了大學之後，媽媽每個週末都盼着她回家，可她總推脫說自己忙，最害怕聽到媽媽說：“我白養你這麼大了，我爲你犧牲了那麼多，所有的時間和精力都拿來陪伴你，可你長大了，卻連回家陪我都不願意……”就是這樣的話，成爲了女孩心裡的精神枷鎖。母女倆要麼煎熬着不見面，要麼一見面就是爭吵。
孩子並非不愛媽媽。只是在愛媽媽的同時，她還想做自己。媽媽也並非不愛孩子。只是在愛孩子的同時，她失去了自己。
在這個女孩的家中，鮮少露面但其實非常重要的一個人，即她的父親。這位父親除了偶爾出現，並提供物質支持外，幾乎沒在育兒中擔負過任何責任。父親的缺位，會加重媽媽的負面情緒，並且讓母女之間緊緊卷在一起，毫無自由喘息的空間可言。
這個真實故事和法國電影《鋼琴教師》有些像。看過鋼琴教師的應該知道。這部電影講了一對母女相互折磨的故事，震撼之餘，更多帶給人深刻的思索。
女主角已經年近40了。各方面看起來都很優秀，有修養，有才華，與身邊的同事、朋友相處也都算不錯。就像是一棵外在看起來非常華美的樹，枝枝葉葉都被她的母親精心修剪過。
可惜，內裡卻早空了。
不準穿漂亮衣服、按時回家、不準與男人接觸、與母親一直住在一起、自己的房間不能夠上鎖……這些都是媽媽對自己女兒的要求。除此之外，媽媽還會經常翻看女兒的包包，一旦回家晚了就是一頓狂風驟雨式的批評指責，直至最後母女倆相互廝打在一起。
這個媽媽，就像一個貞潔烈女，特別強勢，似乎也並不需要男人。當她看見自己的女兒跟其他男人在一起時，她罵女兒“婊子”。
所以，電影裡有一個鏡頭：這個鋼琴老師看到自己正值青春期的學生看情色電影時，表現得活像一個道德衛道士，狠狠批評了自己的學生，恰如她媽媽所希望的，一臉的正義與嚴肅。
可是，事實上，她卻會下班後在外頭溜達，偷窺別的情侶親熱，以此釋放自己被壓抑、扭曲的身體慾望。
她什麼都會，獨獨不會愛人，她甚至會對他人所表露出的親暱動作過敏、感到不適。因此，當那個年輕而美好的男孩向她示愛的時候，她不知所措了，即使她心底也對他有好感。
看這部電影之前，我一直想不明白，人爲什麼會自虐。看完這個電影，我一下子豁然開朗。
電影裡，對鋼琴女教師來說，媽媽的絕對控制，讓她壓抑和憤怒；媽媽的絕對正確，讓她無法指責他人，只能把憤怒發泄到自己身上。
如何給那麼強烈的憤怒情緒找出口呢？
一個被家庭嚴格控制的人，她的情感麻木程度很高。她本來應該自由生活，但是卻被死死扣進一個模子裡。她已經麻木到任何外部事物都不能輕易傷害她的地步，非要身體上的強烈刺痛，才能讓她感受到：我還活着。
於是，她找到了的自虐方式是，肉體上的自我傷害，比如尋求受虐的性行爲方式，甚至用刀子割自己的生殖器。刺骨的疼痛，才能讓她麻木的身心有感覺。甚至自己常年被壓抑的性慾望，也得到了釋放。
只是，當她把自己的那些性虐工具、自己內心的陰暗面完全暴露給那個向自己求愛的男孩時，男孩退卻了。他實在太年輕了，讀不懂她求救式的自我暴露。他只是對她說“你病了”，並最終本能地遠離了這個生病的女人。
男孩的走近，點燃了女教師內心的一點希望。男孩的離開，則把她重重地推回到了萬劫不復的絕望深淵。
電影最後，她揣了把刀子出門。初看到這裡，會以爲她是要行兇。但是稍作思考，你就能否定這個答案。她其實是很懦弱的，懦弱到只敢傷害自己的程度。
果然，最後，她把刀子刺向了自己的身體。
特別震撼人的電影。它讓我們看到，最血腥的事實，往往就發生在最親密的關係當中。尤其是很容易失衡的親子關係裡，暴力橫行的事實，幾乎無處不在。
爲此，我建議，每個父母都該避開孩子，獨自看一看這部電影。
父母們常常說，我一定要按照我的想法去管教我的孩子。或者嘴上不說，但是當孩子悖逆了自己原本的設想，就很容易動怒。有多少父母，口口聲聲爲了孩子好，最後結果卻把彼此都逼上了絕路。
我們有句這樣的話：“久負大恩反成仇”，放在親子之間同樣適用。當父母把自己的精力過度注入孩子的成長以至於“犧牲”自己的時候，就會有一種傾向和不合理期待：要求孩子予以回報，否則就對不起自己的付出。
孩子反哺父母，這原本是自然而然的美好人性，一旦被當作捆綁孩子的理由，就會變得畸形。孩子揹負着父母強加的負罪感，要麼痛苦地忍受、自傷，要麼反抗。
很多悲劇就是這樣發生的。比如：某某父母辛苦勞作供孩子讀書，孩子反成白眼狼；孩子憤怒殺父母；孩子離家出走；孩子不堪父母催逼跳樓之類……別告訴我你沒聽過這樣的悲劇。
每一個人都是獨立的個體。孩子從來不是父母的私有財產，也不是父母的縮小版，更不是父母的複製品。從出生起，孩子就有了屬於自己的獨特氣質、以及獨一無二的人生。所以，去引導你的孩子，而不是捆綁；去愛你的孩子，而不要傷害。
最後，一段網絡熱傳的話，送給每一位父母：
我也愛我的孩子。
可是，我卻不如他愛我。
我的愛不如孩子多。
而他心情不好的時候，我卻阻止他對我發脾氣，我會批評他，
而他不但不討厭我，還要想方設法討好我。
我的愛不如孩子多。
當我累了的時候，我就想自己一個人待着，不允許他來打擾我。
而當他累的時候，我卻還希望他不喊苦不喊累，
而他即便不情願，也努力去做。
我的愛不如孩子多。
我總喜歡對他指手畫腳，做不到就大聲喊叫，還美其名曰“批評教育”，
而他不但不敢對我指手畫腳， 還要努力剋制自己的恐懼來討好我。
我的愛不如孩子多。
我總喜歡用哄騙、恐嚇的手段來讓他做一些事情，
而他依然對我信任有加。
多少次對他說：“我不理你了。”
而他的心從沒離開過你，連視線也沒脫離過。
多少次你把他推開，而他依然抱着你的大腿。
孩子更愛我們，是我們不懂得珍惜這份愛，是我們在慢慢地把孩子從我們身邊推開。
當你要對孩子生氣的時候，請你想想：或許，我們的愛，真的不如孩子多。
小提示：
此文，不是用來讓父母們內疚的。只是希望當你逼孩子學自己不喜歡的特長班時，孩子堅持自己的想法讓你動怒時，你的一個爲孩子好的做法而孩子不領情時……每每遇到這樣的時刻，請先冷靜一下。也許，再把這篇文章翻出來，親子衝突的解決方式，就會變得不一樣些。你會更願意蹲下來，先聽聽：我的孩子，你的心裡在想什麼？你真正想要的是什麼？