11歲的兒子，把我趕出了家：暑假過半，我最擔心的事還是發生了…
作者：主創團·牧青野
有博主分享，她11歲的兒子，打電話讓她不要回家。
點進去一看才知道，原來是她兒子要在家招待朋友，不想讓媽媽打擾他們。
弄清原因後，她不禁吐槽：
“明明是孩子媽，怎麼像娃和朋友間的第三者。”
“說好的要和媽媽永遠在一起，結果一長大就變卦！果然是男人的嘴，騙人的鬼！”
“我還在擔心之前和兒子分牀太早，兒子卻已經開始嫌棄我。”
原本她想着，兒子馬上到青春期了，正好利用暑假時間，和兒子好好相處，增進下感情，不曾想，暑假過半，親子關係不但一點沒增進，還被兒子推得遠遠的。
她擔心之後兒子是否會從不想讓父母打擾他，發展到門口掛個“請敲門”的牌子，再到什麼事都拒絕父母參與，最後變得開始嫌棄父母，甚至一言不合就直接和父母開戰。
《與青春期和解》中寫過，這種現象其實是孩子進入青春期後，親子關係必然要面對的問題：
一方面，孩子的自主和獨立意識逐漸萌芽、成長，讓他們感覺到自己已經足夠成熟；另一方面，父母卻依然視孩子爲長不大的兒童。
孩子想要“突圍”，父母想要“包圍”，衝突便產生了。
但其實，很多親子關係到了青春期，突然爆發出問題，並不是一朝一夕形成的……
青春期孩子
不是突然變“壞”的
最近，在網上爆火的15歲小孩哥@初三八班王南皓，在一則反向教育家長的視頻中，講了發生在他同學身上的一個故事。
這個同學爲了攢錢買一雙喜歡的球鞋，別人喝奶茶，他不喝；別人玩遊戲，他不玩；別人瘋狂消費，他一省再省……
他把自己的所有零花錢，一點點攢下來，終於買了自己喜歡的球鞋，沒有向父母張口多要一分錢。
爲了自己喜歡的東西，可以剋制自己的慾望，而不是無節制地向父母索取。
有自制力，有目標，有決斷，妥妥的別人家孩子！
可就是這樣一個在很多老母親眼中非常優秀的孩子，卻被他媽媽趕出了家門，還被指責：“就知道亂花錢！”
確實，一雙1000多的球鞋，對於很多家庭來說，並不算便宜。但這個孩子得到這雙鞋的方式並沒有什麼必須被指責的點。
這個故事的結局會發展成什麼樣，我們不得而知，但基本可以預判，這個已經進入了青春期的孩子，將來勢必會和他的父母爆發“戰爭”。
只是，這場無硝煙戰爭的“矛”無論對準誰，最終受傷害最深的，都是這個孩子。
有教育學家曾指出，我們總覺得孩子是到了青春期才爆發出各種問題的，但其實孩子青春期看似突然出現的心理問題、問題行爲、家庭衝突，並不比他們在其他成長階段更普遍。
青春期問題，只是家庭教育長久積攢後的導火索。
就像有些孩子突然一到青春期，就和父母爭吵不休，說什麼都不聽，可能只是因爲之前長久積累的壓抑，藉由青春期這個特殊出口做了宣泄。
換句話說，不是孩子到了青春期，突然就一夜間變得不可理喻了，可能父母在孩子之前成長中的一次次否定，一次次拒絕，一次次責罵、打擊，纔是把孩子推入青春期問題深淵的真正推手。
麻煩的青春期孩子
來源於麻煩的親子關係
之前在網上看到一則新聞，南京的一個小區，某天晚上，從高樓上的一個窗口，不斷摔出水杯、行李箱、奶茶等東西。
這些東西摔到樓下後，甚至砸壞了汽車。
在鄰居報警，民警到達後才知道，原來高空拋物的人，是一個帶着十幾歲女兒獨自生活的媽媽。
而她之所以做出這種過激行爲的原因，是因爲女兒那天回家很晚，母女倆人又發生了爭吵，這個媽媽情緒一時失控，才做出了過激行爲。
以小見大。
偶爾的情緒失控可以理解，但情緒失控到發展成高空拋物，幾乎可以想象到，日常相處中，這對母女的親子關係已經到了多麼劍拔弩張的地步。
就像這位媽媽事後所說，她女兒正處於青春期，性格變得特別叛逆，倆人每天都是水火不容、爭吵不斷。
同爲獨自帶孩子的母親，非常理解這個媽媽自己帶孩子的辛苦，也理解她看到孩子晚歸時的擔心，更理解中年期媽媽撞上青春期孩子的無助和無奈。
但是，父母之所以是父母，不就是因爲我們比孩子成長得更多，心性比他們更堅定，情緒比他們更穩定嗎？
大人的困境和痛苦，買單的不該是孩子。
孩子需要的，原本該是到了青春期這個特殊階段，當他們面對自己的身心發展，出現無措時，父母能爲他們託底，能幫助他們平穩度過這個從孩子成長爲成人的過渡時期。
在一本書中，看過這樣一段話：
一位戴着圍裙的母親說，大自然母親用她所有的智慧，給了我13年的時間來愛我的孩子，直到他成爲一個青少年。
青春期，是一個特殊階段，但不是一個問題階段。
父母和孩子之間的關係，在進入青春期後，確實會發生改變，但不會變壞。
換句話說，如果在青春期前，父母和孩子之間已經形成了長久穩定的良好關係，即使到了青春期會面臨一些變化，但是，之前種下的愛和信任，卻會幫助父母和孩子更好地完成這次轉變。
記得有次看一篇青春期養育的文章，評論區有家長現身說法：因爲我曾經給了孩子很多懂得和理解，所以即使到了所謂“麻煩”的青春期，他反而沒有出現那麼多問題。
所以你看，青春期問題，本質上暴露的，還是親子關係的問題。
青春期的不同階段
要用不同的養育方式
心理學家勞倫斯·斯坦伯格曾說，當父母和青春期之間的觀念出現衝突時，父母先做出改變，親子關係才更容易改善。
而且，青春期也分青春期早期、青春期中期、青春期後期，如果父母能根據孩子在不同階段的不同心理特徵，有針對性地溝通和相處，養育往往會事半功倍。
1、青春期早期（10歲——13歲）
身心發展特點：
進入青春期初期的孩子們，會經歷身體方面的成長疼痛，飲食、運動、睡眠等各方面的變化；
因爲前額葉皮層的成熟，他們會試着像成年人一樣思考；
他們會經歷自我懷疑階段，對他人的評價相對在意；
他們的大腦開始進入抽象觀念、假設情境和形式邏輯；
多巴胺活躍度迅速增加，所以他們也會去嘗試做一些有風險的事情；
他們的思維不再是童年時期的非黑即白思維，而是會轉變出能接納和想象更多的可能性；
他們的高級思維開始發展，但卻還沒有那麼完善，所以會發生一些類似的有趣現象，比如他們和你吵架時說得頭頭是道、有理有據，但在人際交往方面，情商卻總有那麼一點遲鈍和幼稚；
應對方法和建議：
多對他們身體方面的改變提供一些關注、安慰和幫助；
對他們認知的改變和更多的可能性給予鼓勵，但也對他們不成熟的想法和行爲多多包容；
當他們出現觸犯原則的冒險行爲時，多提醒孩子“踩剎車”，有時候父母也可以適當地幫助孩子去做“剎車系統”；
保護這一階段孩子敏感的心理狀態，不當衆對他們進行批評，不翻舊賬；
鼓勵他們多參與有興趣或擅長的事，多表揚孩子的努力和成就，幫助他們形成積極的自我形象；
鼓勵他們獨立思考，鼓勵他們發展正能量的友誼，但不限制他們的交友權；
2、青春期中期（14歲——18歲）
身心發展特點：
尋求身份認同，是貫穿整個青春期中期的核心問題；
青春期早期是孩子們把自己和父母區分開的過程，而青春期中期是他們把自己和其他人區分開的過程；
他們會沉迷於身份的外在表現，比如突然用一些奇怪的、刻意的行爲，來展現自己和別人的不同；
他們會相對“自以爲是”，會用指責成人的方式，來表現自己的無所不能；
他們更加追求個性，也更藐視權威，會反對父母制定的規則。
應對方法和建議：
建議他們多嘗試、多參與，但不直接告訴他們你的決定；
給他們提供一些替代方案，但不直接伸手去安排他們的生活；
如果不是生死攸關的問題，可以多問一些幫助他們思考的問題，比如“從長遠來看什麼會讓你更快樂？”“你權衡過利弊嗎？”“有另一種方法能更好地解決這個問題嗎？”
我們鼓勵他們獨立，但不意味着放棄父母的權威和責任，相反，當他們外出時，我們至少要知道他們去哪裡？同伴是誰？去做什麼？
給他們更多的尊重和自由，但要提前和他們談好明確的底線，和觸犯底線後會受到的懲罰。
3、青春期後期（18歲——25歲）
身心發展特點：
青春期後期是一個由青春期向成年人的過渡時期；
他們開始離開父母承擔作爲一個成年人的責任，最大的變化是期待父母像對待成年人一樣對待他們；
他們基本已經進入大學生活，會更加獨立，除了經濟支持外，基本很少需要父母的幫助；
他們和父母交流的頻率會進一步減少，開始嘗試自己照顧自己；
他們可以接受來自父母的建議或者愛意，但他們卻不願意再依賴於父母。
應對方法和建議：
我們可以對他們的學習內容、社交生活表示興趣，但要把他們自己的日常管理權交還給他們；
我們可以幫助他們去找到解決問題的方法，但不能直接幫助他們解決問題；
任何時候都不要用金錢嘗試控制這一時期的孩子，因爲這對他們而言是一種欺凌；
不要頻繁催促他們給你打電話，也不要頻繁催促他們回家；
當孩子向你訴苦不適應大學生活時，最好不要否定他們的不適感，也千萬不要把孩子的生活狀況和你當年的情況作比較；
如果他們短期內還沒有找到與自己職業規劃相符的方向，請告訴他們有一個合理的計劃，往往比立馬擁有一份明確的工作更重要；
接受他們把我們排在他所有事項中靠後的位置，也接受父母不再是他生活中最重要的事實；
不在空間上束縛他，不在情感上疏遠他，把已經邁入成年的孩子當做我們的朋友，和他們建立起更新、更好的關係。
其實說了這麼多，換個角度來看，青春期是我們和孩子之間的一個新關係的開始，也是我們和孩子之間的一箇舊關係的結束，我們從曾經富有權威的家長，逐漸轉變爲孩子的傾聽者、引領者、旁觀者……